1.

人在批评别人的时候会感受到优越感，批评自己也一样会有优越感。于是我不断进行着“拖延——自我批评——内疚得到慰藉——批评以这寥寥慰藉为目的而进行自我批评的自己”这样的流程。纵使脑内闪过千百种计划，却是一步也没有迈出，始终没能摆脱拖延。

2.

狗狗生了小崽子有半个月了。今天忽然叼出来给我看看了一眼又放回窝里。我莫名其妙的问：“怎么了？你想说啥？”这时候我妈尖声尖气的说道：“主人⋯你看我都有孩子啦！你还是个单身狗!”我的心……哎呀……

3.

蒙娜太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：蒙娜太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。蒙娜太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

4.

我暗恋一女生雪柔。朋友出主意，并帮忙在雪柔寝楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“雪柔，我爱你！”可是我生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天，抬头就嚎:“卖——蜡——烛！”

5.

小时候大人说，吃饭要端着碗，不然长大了就要端碗讨饭的。现在真后悔，太听话了，要是那时候我就不端碗，今天应该是一个土豪了吧。

6.

老公喝醉了酒，迷迷糊糊地敲着自己家的门。老婆开门一看，气呼呼地说：“走错门了！”老公只好东倒西歪地转身下樓。老婆透过窗户，见老公一个人蹲在楼下，于心不忍，就下楼去叫他。一看到老婆，老公委屈得快哭了，说：“刚才我敲错门，一个丑娘们把我给撵出来了！

7.

闺蜜：“我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”我：“你想找个长颈鹿当男友？！”

8.

大宝：二宝，我今天开学了，以后折腾爸妈的重任就交给你了。二宝：你放心的去上学吧，我会折腾的爸妈没时间检查你的作业的。

9.

某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！”

10.

一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”