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昨天一个女同事一直对着手机傻笑······我问她是不是因为五一不能放假，所以精神崩溃了？她白了我一眼说：姐高兴不行啊？终于找到一个处男做男朋友，不该高兴吗？我去，我当时就听傻了！您年轻轻的分的清楚吗？她说她好歹也是天上人间混过的，什么都懂！我直接崩溃了，就您这尊荣，不要侮辱民族品牌可以吗？

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我有个同事叫大米，我们上班都要换拖鞋，背景交代完毕！有一段时间我们的拖鞋老是被拿错，或者被拿走，于是乎就在拖鞋上写上鞋子名字的最后一个字做记号，有一天上班发现大米的拖鞋上躺着一只老鼠，拖鞋已经被吃掉一半了。

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俺们家买的海信电视，刚买的时候由于是刚出的新款，太贵，刚出一年，坏了，打售后，一次上门费260，连坏两次，花了500多，换了一根排线，好了。某日逛商场，路过海信电视专柜，导购小姐很热情。。。。。。媳妇来一句：就是叫我奶奶，我也不买海信电视了。我赶紧拉走二货媳妇，临走看了一下呆住的导购，你能想象那个幽怨切无辜的眼神吗？

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我和一个姑娘合租，姑娘这人挺好的，买了个路由器免费共享WIFI网络，但是信号一直不怎么好，有时要靠近她门口才能连接上。刚才我坐在她房门口下载个东西，她开门看见我对我说：要不你进来吧。我不好意思的说：姑娘没事，我就在外面蹭蹭就行，保证不进去……

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一哥们生了两个儿子，大儿子取名：“成事”小儿子取名：“败事”。一天哥们出门临走时让妻子督促小孩学习。几日后，哥们回家问妻子，儿子们的功课做的如何？妻子回答说：“学是都学了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。

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刘大爷是村里的支书，一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊、于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿、取名再招；老三依旧是女儿、取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招……

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唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要收拾这个女妖精。唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。唐僧：今天好无聊，悟空，你变成女妖精吧。

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昨天看一个老奶奶那么大年纪了还拉着一个板车在外面拾废品，就把我平时用的化妆不要的盒子瓶子都给她了！第二天，老奶奶提了个袋子进来了，我一看:天啦，竟然是震动棒…奶奶:这个还你…还有，姑娘…这个对身体不好…说着便掏出几根黄瓜:“这是我自己种的，纯天然，不刺激”…

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有次坐朋友的敞篷车去兜风。第一次做敞篷，就想学电视里那样站起来吹风 ~ 就把外套脱了，秀上自己新买的连衣裙。双手打开做出一副很享受的样子，这时朋友说话了：“你还是坐下来吧！你看你腋窝下的腋毛都快吹成中分了”。

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晚上下班回家，不知怎么的，媳妇突然生气了，晚饭也吃得很少，我各种道歉各种哄都无济于事，睡觉也背对着我离我远远的，我想想算了能安静睡觉就行。半夜听到哭声，醒来发现媳妇哭得稀里哗啦的，心想不对啊，这得受了多大委屈，赶紧抱住安慰到底怎么了，媳妇这才说了为啥生气，因为下午她自己先吃过晚饭，而我下班回来却带了手撕鸡回来！她吃不下了！！天雷滚滚啊！！