1.不是我吹，真的，每次我出门都有大把男人叫我：美女，美女，坐摩的吗？

2.女友回来忿忿地对我说：烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我：你没说他没长眼?女友：抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。。。。忘了。。。了。。。

3.有一次和小伙伴打119竟然打通了，为了不让他们认为我是恶作剧，我一把火把房子点了，我TM太机智了，我爸回来还不停夸我及时报警。

4.公司空调坏了，房间里有点闷，热的不行就把外套脱了。这时女老板进来了看见我穿着背心一脸惊喜的说：呀，看不出来你还挺壮实的啊，来我办公室一趟。我一看女老板那表情，果断飞奔过去，然而结果你们猜对了，她柜子真的不重。就是腰扭了怎样好的快点?

5.有一次给我妈吵架，我妈没吵过我，把我打了。正好我爸回来了，我就冲我爸说：“你小情人被你媳妇打了，你还管不管？”我爸一脸苍白对我说：“你怎么不拉住你妈呀！”

6.吃晚饭，媳妇因为点事儿，絮絮叨叨！我说：你再没完没了，我就出去吃了！”儿子听到眼前一亮，放下勺子，“爸爸，我也要跟你出去吃！”“儿子，楼道风大，你还是和妈妈坐屋里吃吧！”

7.今天去开会，去的路上碰到同事，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”

8.我的自闭症貌似越来越严重了，昨天我去买内衣。一进店营业员就问东问西的，我就回答一句：“ 没事，我随便看看。” 然后 ，我看上喜欢的情趣内衣拿着就走了，从头到尾也没多说一句话。

9.同事散步，看到辆轿车撞翻一骑车老人后逃逸，自行车都散架了，满地的血。同事好心打了120和110到了医院，老头拉着警察说是同事撞的他，要赔钱。警察看不下去:人家一小姑娘步行把车撞烂?又不是超人!后来做笔录，警察问同事：当时你在干什么?同事：我在等红灯。警察：那老头呢?同事：他在闯红灯 。

10.我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。