1.最近突然觉得开车很好玩，想学驾照，但老公不同意，多次苦劝无果后，在我报名的第二天，悄悄的把车险从30w改成了100w……

2.今天买菜，看着一女的买菜在那蹲着，裤子是低腰的，屁屁已经露了一半，我手里拿着的黄豆袋子不知怎么就漏了，顺着女人的沟沟进去了……大姐，我真不是故意的！ ​​​

3.走在陌生的城市，突然转角出现了熟悉的地方，她伫立在微弱的灯光下。我对她一见钟情，我们很快在一起了。20分钟后，我感觉一个人出门在外，是要努力奋斗！不适合谈恋爱。我瞬间清醒了，索性给了她两百块分手费，消失在她的视线里。有些人注定只是过客，在生命中留下影子，留下美好的回忆。爱不一定要厮守永生。

4.今天和媳妇去情趣用品店，本想着老夫老妻了，买点新鲜玩意玩玩，就买了一个跳蛋。晚上给媳妇试试，结果这货一直叫个不停：“啊！老公！啊……老公！啊……老公喔！”我就怒了，把电拔了，对老婆吼：“我还没这玩意厉害？”老婆气喘吁吁，指着跳蛋：“这玩意漏电！”

5.翻了翻我爸近期在朋友圈里的分享，可以感受到他对各种微信养生账号产生的严重信任危机。《每天八杯水，原来要这样喝才健康！》《每天八杯水？！这样喝水，迟早要摊上大事儿！》《每天八杯水？错了！其实白粥最养人！》《天天喝粥？喝出心梗！》 ​​​​

6.买了一个长相、声音、性格全都和他一模一样人工智能替身。他逃课了，而它代替他来到学校。教室里已经坐满了人，它迟疑的走到唯一的空位上坐下，老师回过头，久久的盯着他的眼睛。“恭喜我班最后一位人工智能替身同学到来。”老师说，“从今天开始，我们就不用假装人类了。”

7.媳妇回娘家帮忙干活，结果把腿摔了。我赶紧赶过去，一看摔得比较重，免不了就抱怨几句。老丈人喝了点酒，就不爱听了：咋的，那么金贵就给你摔坏了？大不了老子再赔给你一个。我望了一眼旁边如花似玉的小姨子，赶忙把老丈人拉到一边：爸，咱小声点行不？ ​​​

8.最近天气贼冷，尤其今儿早上，可是刚下楼，居然看到一哥们儿穿着半袖，我瞅了瞅我身上的是厚衣服。就在我为这哥们儿的好身体感叹得时候，楼上一女的说话了:“看你冻得那傻样，以后还敢不敢当着我的面儿看别的女的了？” ​​​

9.回家发现男朋友在沙发坐着看电视，使坏的过去把他扑倒，好不容易骑到他身上，男朋友“别闹，我大姨妈来了！”我：你应该说大姨父来了～” 这时候厨房他大姨夫出来了“我和他大姨妈都来了！你俩先看会电视，饭都做好了....” ​​​

10.老公最近说腰疼，他哥们儿介绍了个老中医，据说不错，于是我俩就去看了，到了老中医看了我老公一眼，二话没说就开了一副药说，回去吃了后保证你壮如牛，腰也不疼了，说完还意味深长的望了我一眼！ ​​​