为避免尴尬,设计了单身狗专用

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(1).我:“今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟,你知道该如何办?”

室友:“等到春暖花开时,我会给你烧柱香的”

车我不要了!这让我怎么倒出来?!

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(2).火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩,自称是某大学学生,钱包被扒,饥寒交迫,要我行善,并掏出学生证要我看。

看着她真诚的双眼,我着实想掏钱,但突然我灵光闪现,

问她:“a四次方求导是多少?”

她一下愣住了,嗫嚅不已。

我一看不对,换个难度低点的:“那sin30度是多少?”

她——竟然落荒而逃。

你们的停车技术都这么强吗

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(3).躲在学校厕所里抽烟,发现没有火了。这时候来了一个不认识的中年人,叼着烟,穿着很普通。我问他:“大叔,借个火咯。”他看了看我,就把火借我了。我点着烟正在吞云吐雾,教导主任进来了。他看到那个人说:“王校长,今天怎么有时间来学校啊?”

妈妈你老实告诉我,我是从家门口第几个垃圾箱捡来的?

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(4).淘宝客服:“先生,货收到了感觉怎么样?”

先生:“挺好的,穿上帅炸了,女朋友觉得配不上我,分手了都。”

我这快递还能不能取到了?

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(5).最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。。。。

主淫去泡妹纸了,谁来带我出去玩儿?

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(6).今天在电视上看到了好多年没见的同学。

这孙子现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动。

记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚……

外面的世界太大,我想出去看看。

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(7).老师:“小明,你有十个苹果,我吃了五个还剩几个?”

小明:“还剩五个。”

老师:“我再吃两个呢?”

小明:“你特么再吃一个试试!”

老师:“滚出去………”

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