为避免尴尬，设计了单身狗专用

(1).我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”

室友：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的”

车我不要了！这让我怎么倒出来？！

(2).火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。

看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，

问她：“a四次方求导是多少？”

她一下愣住了，嗫嚅不已。

我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”

她——竟然落荒而逃。

你们的停车技术都这么强吗

(3).躲在学校厕所里抽烟，发现没有火了。这时候来了一个不认识的中年人，叼着烟，穿着很普通。我问他：“大叔，借个火咯。”他看了看我，就把火借我了。我点着烟正在吞云吐雾，教导主任进来了。他看到那个人说：“王校长，今天怎么有时间来学校啊？”

妈妈你老实告诉我，我是从家门口第几个垃圾箱捡来的？

(4).淘宝客服：“先生，货收到了感觉怎么样？”

先生：“挺好的，穿上帅炸了，女朋友觉得配不上我，分手了都。”

我这快递还能不能取到了？

(5).最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。。。。

主淫去泡妹纸了，谁来带我出去玩儿？

(6).今天在电视上看到了好多年没见的同学。

这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。

记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚……

外面的世界太大，我想出去看看。

(7).老师：“小明，你有十个苹果，我吃了五个还剩几个？”

小明：“还剩五个。”

老师：“我再吃两个呢？”

小明：“你特么再吃一个试试！”

老师：“滚出去………”

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