有人说搞科研的人太无趣了，天天不是面对实验器材就是密密麻麻的数据，过得都是非人类生活，出了学校连说都不会话了，听到这句话我真想给他们一个白眼，哼~~你说得！太！对！了！

1.

一个科研狗的日常：

每日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？

（玛利亚表示，每天都被这三个问题愁死了）

2.

小A童鞋有一次跟我说：我昨晚做梦了，梦到自己结婚了，男方家给的聘礼是五根柱子，一根离子色谱柱，一根液相色谱柱，一根气相色谱柱，还有两根我自己都没见过的不知道用来做什么实验的……

（作为一个非化学系的人儿，这几根柱子我都不认得好嘛~）

3.

这个是玛利亚的梦（害羞脸~）：我有一次梦到自己生娃了，孩子生出来还没看清男女，就听TA问了一句：妈妈，你的程序调出来了吗？ 瞬间从睡梦中惊醒……

（我想澄清一下，我不是真正的程序猿啊！！！为什么也要被程序折磨呢？）

4.

便便小姐：我今天又买了条裤子，看，好看不？

我： 还可以，就是好紧身，感觉裤子的内存容不下你那36M的腿。

便便小姐：哪有，我这腿型是标准的美腿。 我感觉应该编个程，拟合一条标准的美腿曲线，分析一下如何黄金分割，如何凹凸有致。然后写一篇小论文出来。 就这么愉快的决定了，我先去找找文献去。。。

我：……祝。你。成。功。

5.

便便小姐：我刚投出去一篇小论文，今天发现有个单词写错了。。。

我：不用担心，审稿人发现不了的。

便便小姐：你咋知道？

我：你觉得你写得怎样？

便便小姐：不怎么样，反正我自己都不想看第二遍了。

我：那审稿人怎么会读得下去?

便便小姐：嗯，好像很有道理……

我：但是我上一篇paper，我自己都觉得写得不好，但是中了耶，你知道为什么嘛？

便便小姐：为什么？

我：因为……确认过眼神，我遇到了对的审稿人……

6.

便便小姐：我又失恋了……

我：恭喜你回到单身。

便便小姐：呜呜呜

我：你别哭了，你看你眼泪掉下来的弧线形状，是一个开口向内的抛物线形，足以证明你的脸是肥的……

便便小姐：……

（大家不用担心，我还活着）

7.

今天在食堂的时候，

便便小姐：怎么我最爱吃的凉瓜炒肉没有了？是不是我们来的太晚了？

我：不是你来的太晚，而是来得早不如来得巧，过一会还会有的。

便便小姐：那我怎么知道他什么时候有呢？

我：我觉得你可以在食堂做个统计，然后把凉瓜炒肉的量随时间变化的曲线模拟出来，说不定是个高斯分布、正态分布、或者泊松分布，这样你就可以在概率密度函数最高的区间来食堂了。

便便小姐：嗯~是个好主意。

8.

有一次我和两个朋友（Feeling和笨笨）去旅游，在一个景点看到一个仙人洞，刚进洞口就看到一股仙气飘然袭来，就像西游记里面的天庭一样。

Feeling：哇！好美呀，简直是人间仙境啊！

我：其实你知道吗？这种人工制造的所谓的“仙气”其实就是干冰蒸发而来，也就是所谓的二氧化碳，我们快走吧，在这里待久了会缺氧的。

Feeling：……以后再也不要跟理工女出来玩了，浪漫都被你浪没了……

（理工女表示：我是无辜的~）

9.

小A同学跟我吐槽她的学机械的男朋友：

小A同学：你看看我刚买的这个口红，颜色特别好看，还有香味，你猜多少钱？

机械男：你们女生的东西我哪懂啊……

小A：哼~你看看嘛，真的特别好看，而且这个壳上还有磁力，不容易丢。

机械男赶紧把口红拿过来：诶~~你这个包装壳不错呀，用完了别扔，我把这个壳研究一下，很有意思~

小A同学：……

（这里最标准的回答应该是：这个口红这么好？你还有什么喜欢的颜色，都买来！）

10.

去年过年的时候，我给一个已经上了班的同学打电话，

同学：哎，我今年的KPI没有完成，不开心。

我：KPI是什么？我只知道SCI，我只知道我的SCI还没有发够，哎呀，不跟你说了，我要去写paper了。

同学：……

（其实我偷偷地去问了一下度娘，KPI:Key Performance Indicators 关键业绩指标，其实就是业绩。然后再告诉大家一下SCI:Science Citation Index 是跟学术论文有关的一个科技文献检索系统。对了，我忘记了，你们反正也对这个不感兴趣，可是……谁让我有强迫症呢？~）

11.

不要问我为什么放上面那张图，因为作为一个钢铁理工女，我觉得……很美（认真脸~）