1.一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时就会跟我说：“王总您好，不知道您有没有兴趣，我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转!”

2.今天在火车站候车厅等车，旁边一哥们抱着大包小包的在睡觉，突然惊醒，翻了翻身上，说:卧槽!又被偷了!。。。然后默默的起身走到不远处的一个垃圾箱，找了一会儿，拿着一个钱包默默的回来了。。。大哥，你这是被偷多少次了?都被偷出经验了啊。

3.儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了?我估计他不要你了，去超市买老婆了!

4.今天下午我和6岁的侄子看电视，我说：长大后你去当兵吧!他说：我不能当兵。我问：为什么?他说：我的头太大了!我想了半天也没想出为什么头大就不能当兵!结果他说：头大容易被瞄准啊!!!原来如此啊!!!

5.“服务员，有米饭么?”“先生您要多少?”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

6.老婆：这个袋子你也拿着吧。

　　老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？

　　老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

7.今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个漂亮的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”

8.有个人第一次在集市上卖冰棍，

　　不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊： “卖冰棍”，

　　他只好喊道：“我也是。

9.小强给女友写了一张纸条：“晚上八点在公元门口见”。

　　不久，小强收到女友的回复：“你得先告诉我。时光机在哪？

10.有个人在朋友家打了半宿的麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子。”