1.年过35的中年汉，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点：“1.娇小玲珑；2.不怕寒冷，喜爱冬泳；3.身体健康；4.团队精神良好。”一星期后，电脑择偶中心也终于有了回应，电脑显示是：企鹅。

2.老婆说：“你有病啊！”我说：“你有药啊！”老婆说：“你有什么病我就有什么药！”我说：“你有什么药我就有什么病！”老婆说：“我有伟哥。”

3.看皮肤科医生，他看了我的手后说：你需要找个女朋友了！尼玛，这个也看的出来？我自卑的深深低下了头。他又说：有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了。我草，你能好好说话吗？我TM差点就招了！

4.刚才去公共卫生间小便出来后，一少妇大概24岁左右让我帮她抱小孩。我问她：“姐，那么多人为什么要找我呢？”她说：“你长的很有特点报警好描述。”

5.有一2货朋友上高中时，有一次想出去通宵，就写好假条去找班主任，结果紧张掏出了一块钱跟老师说我请个假。结果老师抬头看了看。淡淡道：你这也太少了点吧。

6.今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭，转头看右边也一对，靠，欺负我没女朋友啊！舍友看我很不爽，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的，我瞬间明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一块鱼肉，一分钟后四周都没人了，还有人在15开外拿手机对着我俩……过瘾啊！

7.二十年前，初二期末考试考历史。体育老师监考，看我们一个两个在那里抓耳挠腮、一筹莫展的样子，说了句：我去上趟厕所，十五分钟后收卷。十五分钟后，老师回来，全班的试卷已经华丽丽的放在讲台上了！这么多年过去了，杨老师，你还好吗？你当年那么吊，校长知道吗？

8.小时候老妈买件皮衣。宝贝的不得了..不小心挂坏一个小口子。很是心疼。我拿出神奇502胶水。自告奋勇的帮她粘。老妈一边看着一边小心翼翼的问能行吗？刚滴了一滴。好吧冒烟儿了。小口直接变成大洞了。至今不知道产生了什么化学反应。只知道我妈对我产生了物理反应。

9.一哥们去饭店吃饭，调戏服务员说到，你信不信我用眼皮能把啤酒启开？服务员说不信。哥们答道：不信还特么不赶紧把瓶起子拿来。

10.麻将桌上，张婶对王姨说:“你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑……”，话没说完王姨急忙抢过话茬关切道:“你没事吧?是不是高血压又犯了”？张婶摆摆手笑着回道:“没事没事，是我家闺女军训回来了”。

11.合租的妹子给我打电话，今天是她生日，她做了好几个菜，一个人在外打拼挺孤单的，嘱咐我下班后早点回去，想让我好好陪她过个生日。说实话我是想去的，可人家过生日，我总不能空手回去，还得给她买礼物，那不又得花钱，我想了想还是算了吧...

12.我家后面有一个院子，我看着空空的，就种了些苦瓜，可是个头不大。而隔壁老王的苦瓜很大，我想一定是种子的问题。于是，我敲响了隔壁老王的门，对他说：王哥，我是来借种的。老王犹豫了一下，然后答应了。