1.

村里有个年轻人刚结婚半年，然后就因为喝酒打架把人打残了，被判了八年，等到出狱回家，看到他老婆带着个孩子在门口等他，刚进家门，他媳妇：孩子过来，这是你爸，快叫爸爸。 小屁孩：我才是他爸爸，

2.

有一次跟女上司一起坐电梯，电梯意外停了，女上司紧紧的抓着我的手… 第二天我就当上了经理！

3.

下班挤公交车回家，旁边站着一娘炮，由于人太多，司机刹车的时候我不小心踩了他的脚一下，我已经道歉了，他仍然在那翘着兰花指喋喋不休，说我没素质什么的，我这暴脾气，对着他的脚又猛地踩了一脚，当时把他给气的呀，脚一跺，捂着脸就哭了。。。

4.

今天回家路上遇到一个乞丐，看他可怜想给他点钱，刚走到他面前，准备给他钱，他微微的抬起头，看了我一眼，随后立即塞了20块钱给我，然后说了一句。请你别把脸对着我。

我悟出了一个道理，谁说长得丑的不能赚钱

5.

在家刚吃过晚饭，我哥和嫂子就带着小侄子过来玩。没两分钟我哥来了个信息，看了后说有事问我借车出去一趟，然后就和嫂子走了，把小侄女丢给我带了两个多小时她们才回来。第二天早上打开车门，闻到一股熟悉的味道，过分的是我昨天刚买的一包纸抽没有了。

6.

上初中那会同学都喜欢养蚕。我也想养几个，就在蚕开始孵化的时候问同学要了些蚕卵。为了让蚕快点出我给放到炉子旁边烤烤。结果同学的蚕卵都出小蚕了。我的还没动静。那是我一次烧死最多的卵。

7.

你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是…..”

8.

我女儿将来一准要做医生。

我一直以来都有个毛病，见不得流汤滴水的场面，特别是脸上、下巴、前胸等地方沾上残羹剩汤的话，能把自己恶心吐了。

现在全好了。我女儿用以毒攻毒之法医了我六年，真是超有耐心。

9.

我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”　　我惊问：“你为啥吃这么多？”　　小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”　　我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”　　小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”

10.

我刚去健身中心那会儿，很胖，工作人员说我可以体验一节瑜伽课，我就进瑜伽室跟着做。做完瑜伽老师说：“这期孕瑜伽就到这里！祝各位妈妈好孕！”我一个大男人为了化解尴尬，只好学着各位妈妈摸着肚子说：“宝宝乖…”