1.

有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？”女孩哽咽着回答：“我叫周立。”

2.

看到小区里有个小孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，我过去问他：“你为什么不回家啊？”孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。”我又问：“你爸爸是谁啊？”孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。”然后我默默离开了。

3.

我从小有个梦想：去重点高中当体育老师。不用上课，工资照拿，还有寒暑假和法定节假日。每天泡杯茶，等其他老师来找我换课，全校老师都欠我人情。哈哈！

4.

回家路上看到2个喝醉酒的中年男人。他们在垃圾桶边上，一个男人抱着垃圾桶在呕吐，另外一个男人一边拍着垃圾桶，一边严肃地说：“慢慢来，吐出来就舒服了。”看来这2个中年男人彻底醉了。我绕路慢慢离开了，拍打垃圾桶的声音也渐渐变小了。

5.

现在有些姑娘都喜欢把“我”打成“莪”好像是在暗示点什么…

6.

你相信学生时代谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗？答：一口气谈到医院的比较多。

7.

昨天晚上那个倒霉啊!找小姐被警察抓了，没多久岳父来了，用手颤抖的指着我气愤的说：你这么做对得起我女儿吗？她那么爱你……我当时那个羞愧啊，然后听见警察在后面静静的说了句：既然是一家人，就关在一起吧…………

8.

三岁那年，我问我妈我是哪里来的，老妈说我是家里猪生的，结果我竟然信了，过年我爸要杀猪，我哭着跑到邻居家说爸爸要杀我妈妈，邻居一家十几口人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子，只见我爸拿着刀追着猪，这不高潮，高潮是我抱猪说，妈，我找人来救你了！

9.

小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！

10.

现在的人真是太过分了，今天中午在路上看到一个晕倒的女子，本着雷锋精神，我把她搬公园里的树荫下，帮她把衣服都解开，给她做人工呼吸，谁知道她一醒来就打了我一巴掌，气的我连裤子都没穿好就和她扭打了起来！！