本文章转自一位不愿透露姓名的网友自述，引用【我的前半生女主演---马伊琍的一句经典名言：且行且珍惜】，爱不是无休止付出，不要把自己的爱当作“廉价商品”　

19岁上大学，从农村来到城市里面，我是村上的骄傲，但没有人知道我在大学期间都有过哪些不堪的往事，现在想起来真的觉得很后悔，可惜，千金买不来时光倒流，我的人生已然再也没有什么值得快乐的了。

20岁的时候，我喜欢上了我们学校篮球队的一个男生，很帅，是放在人堆里面都会发光的那种，他第一次向我表白的时候我就答应了，他是城里人，我是农村的小丫头，那一年，我当时是真的很爱很爱他，为他付出了我的所有，包括我自己。
第一次他带我去学校附近的宾馆过夜，那个时候不懂得要避孕，以为没什么，结果一下子就怀上了，措手不及的我偷偷和他一起去离学校很远的一个医院做药流。

流产没多久，他又想要，我没能抗拒，最后吃苦的还是我，一堆的妇科病让我至今都无法释怀。

22岁，我还是跟他在一起，再一次突然怀孕，因为没脸面对家里人和同学，我还是选择了药流，当时不懂药流不干净，结果落得刮宫的下场，疼的我大哭大叫，医生却在那里阴阳怪气的说：做女人要自重-------

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那个时候的他，真的对我还是很好的，一直都跟我说对不起我，让我受了很多苦，他说我们一毕业就结婚，我真的信了。那个时候的我，除了他，真的一无所有。

　　毕业前，我们去见了他妈妈，可是他妈妈不同意，嫌我是农村的，尽管我考上了大学，也不是能够帮助他们家的人，让我们尽快分手。我承认那一刻的我是自卑的，也是自负的，我不能忍受一个城里的女人对我的指责和蔑视，我跟他谈分手，他没说话，那天我们又……

后来跟他联系是因为我第三次怀了他的孩子，再有自尊心的我也不能放弃着第三个孩子，以后想生都困难。于是我妥协了，去他们家找他，告诉他我又怀孕了。

我永远都记得他妈妈那张冷漠的脸，坚决不承认那个孩子，要我去打掉，而他竟然就这样默默的站在一边，没有一点点为我辩驳，我真的心灰意冷了，最后任由他妈妈把我拉到医院，第三次流产。

　　最后一次告诉自己这个男人靠不住，即使他再怎么跟我说对不起，我也不能原谅他了，我们注定已经再也回不去了。　　

跟他分手以后我单身了2年，没有人能再带给我曾经的快乐和梦想，我也不敢回家，毕业后就选择了留着大学的城市里找工作，我怕看见我妈和我爸那张沧桑的脸，会越发的让我感觉耻辱和羞愧。
进了单位以后，我们单位有个男的一直对我不错，追了我大半年。可我心里一直放不下那个男人，也没办法接受现在这个，所以一直拒绝。直到那天我因为之前流产落下的旧疾，腿疼的走不了路，没想到单位这个居然背我回家了。

那一刻，我以为我找到了自己的归属，我以为我漂泊了两年的心终于可以找到一个避风港了，我答应了他。

作为一个年龄正当的男人，他有需求，我却因为内心的伤痛一时无法满足他，我们为了这件事吵过几次架，我却始终都没有办法亲口告诉他——为一个男人打过三次胎

最后，我满足了他，他亦知道了我不是……之后就没有多少好脸色，常常对我爱理不理。我无法想像自己如果跟他无法继续下去，又会漂泊到哪里，于是我忍着，忍着他对我的嗤之以鼻，对我的冷言冷语。

没过多久，我第四次怀孕，我惊恐不已，我很害怕他不能容下这个孩子，便一直瞒着没告诉他。到第四个月的时候，已经瞒不住了，于是我找他谈，结果得到的是内心的痛苦比当初刮宫的痛还要难过。因为他说——我不可能和你结婚，我的老婆必须是……之前我以为你是的，确实有想过要和你组建一个家庭，过幸福快乐的日子，但是你太让我失望了……他说的每一个字我都记得很清楚，像用刀直接划过我的心脏，再也不能承受。

所有的一切就像一场噩梦一样，他冷冷的朝我吼，说不会对孩子负责，说要跟我分开，甚至直接一声不吭辞职了。连挣扎的机会都没有给我。

这一次，我是一个人去的医院，已经4个月了，没有办法做流产，只能引产。我抱着那个已经看得出手和脚的孩子，跪在医院痛哭了许久。所有身体上的疼痛都不能超越我心脏的疼痛，我的人生为什么错了一步就步步都错，

医生以为我是因为再也当不了妈妈而痛哭，淡淡的安慰了我几句就走了，谁也不懂我的痛苦更多的来自于对自己的自责和这两个男人给我带来的伤痛，来自于感情给我的伤害。

我真的很想死，我的人生已经充满了血腥和痛苦，可是想到在老家什么都不知道的父母，想到我一年才回一次家给他们带来的遗憾和想念，我真的好

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