1.

一觉醒来饿了，于是打开饿了么点了个豆浆油条，备注：让昨天那个小帅哥送。大概十来分钟后门被敲响了，开门后只见那小帅哥两手空空，我诧异的问：我的早餐呢？”帅哥说：你有所不知，那家早餐店是黑店，我怕你中毒所以我帮你过滤一下。

2.

晚上停电了，百无聊赖，老婆却开始翻箱倒柜起来，我问她：“你这不睡觉，找啥呢？”只见老婆兴奋的拿出一根蜡烛，说道：“终于找到了，好开心。”我：“不就一根蜡烛么，照明效果又不大。”老婆淫淫一笑：“等下你就知道有多刺激了！”我顿时有点懵了…

3.

出差住一宾馆，隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：亲爱的，拿.出.来，别.揷.着.睡。男声：没事，以前不经常这样吗？正当我脸都憋红了的时候，女子说：拔出来吧，手机充一晚上电，电池会坏的…

4.

当年计.划.生.育太严，老爸为要二胎，千方百计想让我装残疾，先让我装瞎，可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果我忍不住边流哈喇子边嘿嘿地笑。工作人员说：唉！明明是傻子，非说是瞎子！

5.

地铁上一个怂孩子在那一直打他妈妈的手，下手还比较重。然后他妈妈把手放在了小孩儿的脸上，怂孩子又使劲要打过去，结果他妈妈突然把手给撤开了。就听啪的一声然后就没有然后了…

6.

晚上老婆躺床上，我坐边上和她说话，她说：你没发现我最近又胖了。我说多少了？她说150左右。我说你什么时候能减到120就行了，这辈子你也减不到吧！结果老婆说，你想想你要是找个80斤的，找我就等于找了两个老婆...

7.

上夜班。早上七点半的时候去了趟厕所，回来了直叫外面冷的不要不要的，二货同事说:小妃，你这个不要不要的能不能换别的词儿啊！这个听起来好恶啊！我想了想:难道你要叫我说:“外面冷得雅.蠛.蝶.雅.蠛.蝶的？！”

8.

昨天带着我家傻狗出去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了，就在门口转悠。我踢它两脚骂它两句，傻狗还是不走，我就不管它，自己上楼了。结果，是我走错楼层了。下来的时候，那傻狗明显斜眼看我，那眼神里分明的带着鄙视。。。