姑娘很皮啊，这回应该害怕了吧？

姑娘出门就没有感觉到，有什么不对劲的地方吗？

过个生日给我买了一个用大米做成了蛋糕，这是想撑死我吗？

1.老爸去学校接儿子，儿子放学出来，沮丧地对老爸说：“我不想上学了，老师说我是班上的搅屎棍，班级的平均分都被我拉低了！” 老爸听了，鼓励他说：“老师其实在夸你呢！” 儿子不相信：“怎么会呢？” 老爸说：“你是搅屎棍，那其他同学是什么？”

2.我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任…

3.美女同事向我走了过来，说道:“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！” 我淡淡地回道:“我已经结婚了。” 她:“这我当然知道啊！” 我顿时生气了:“你丫的知道了还自讨没趣，我既然都有了老婆，还哪来的钱呀！”

4.你们发现没有，一天有24小时其实是个骗局，8小时用来睡觉，8小时用来上班，还有8小时哪里去了？是不是从来没见过

5.爱臭美的老婆把头发染成了墨绿色，想吸引老公的注意！ 　　第一天，老公竟然没有察觉。第二天，老公依然没有发现。 　　一直到了第五天，老公终于发现了，盯着老婆的头发看了很久！ 　　老婆得意的问：“怎么样？”　　老公答：“你该洗头了吧！”

6.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她。想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。结果…她突然醒了……

7.晚上下班回家，在一楼等电梯，随后走来两个男人，他们满身酒气，我下意识有些害怕，生怕他们耍酒疯。电梯来了我进去，见他俩没动，就问:“不进来吗？”其中一个男人红着脸道:“我们一身酒气，怕熏着你，也怕吓着你，我们等下一趟，姑娘你先上去吧。”

8.妹子发誓要瘦成一道闪电，我安慰她：你已经是闪电了。妹子看着我那叫一个感动，然后我给她普及了一下球形闪电这一物理现象……

9.前天跟女朋友去骑马，跑到树林里，女朋友说下马，我们俩就下马了，然后她甩了马一鞭，我追了两个小时才追回来，本来以为女朋友会夸我，结果她和我提出了分手，直到刚才下班回家路过小区门口看见两个老头下象棋才后我才恍然大悟。

10.我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：不好意思啊我以为你还是小时候呢。

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