Papi酱结婚5年亲家没见过面,凭什么?
摘要:Papi酱就说到:即便是在家里,两个人都有独立的空间,她霸占客厅,老公有自己的书房。Papi酱说到:两人恋爱10年,结婚5年,两家父母没见过面,结婚没喜酒,没婚礼,没蜜月,也不打算有。
文 | 心之助 小译
Papi酱最新婚恋观又爆了。
在综艺《拜托了冰箱》中,何炅老师问到Papi酱的老公老胡。
Papi酱说到:两人恋爱10年,结婚5年,两家父母没见过面,结婚没喜酒,没婚礼,没蜜月,也不打算有。
脱离大众常规的操作刷新了网友的三观,惊呼:还能这样!
何炅老师评价到:他们的婚姻彼此独立而有互相依赖,像弹性最好又最强韧的橡皮筋一样。
其实,Papi酱一直是经济独立和精神独立的新时代女性代表。
我总结了以Papi酱为代表的三个新时代婚恋观,希望能帮你打开视野,想想你的哪些观念限制了你,你是否能够更加舒服地活着?
你的床上睡不了六个人
中国传统的婚恋观是:婚姻不是两个人的事,而是两个家庭的事。
而婆媳关系一直就让人头疼。
《社会变革与妇女问题》调查显示:在中国离婚家庭中,有近半数的夫妻离异,是由于婆媳关系造成的。
中国的婆媳关系分两种。
第一种是婆媳关系特别好的。
电视剧《都挺好》中的二儿媳朱丽和婆婆就是如此。
在婆婆葬礼上,十分难过,在后来也满是怀念。
每次回家,婆婆把她当做自己女儿。连她爱吃什么,都记得清楚。
甚至大部分积蓄,都给了这两口子。
可婆婆一去世,整个家群魔乱舞,没人能安生过日子。朱丽与苏老二更是经历了家暴,走向离婚。
为什么呢?
看似和谐美满的婆媳关系背后,是没有边界的家庭。
苏老二一直就是“巨婴”。做一个巨婴有好处,做错事找妈妈,不开心找妈妈,没钱找妈妈,活的特别舒坦。
但这种舒坦有代价,就是他失去了边界,失去了独立能力,两个人的家庭自然不可能只有两个人。
而一旦妈妈去世,需要独立,这个家就碎了。
第二种是婆媳关系特别不好的。
曾经大火的电视剧《双面胶》里:
媳妇要去健身,婆婆又揶揄:“健什么身?家里那么多活儿,从上到下捋一遍就够了,还非得花钱到外头蹦跶。我忙一天,累一身汗,也没见她搭把手。”
一碗红烧肉,婆婆能精确地指出媳妇吃了13块肉,心疼儿子才吃了7块,埋怨媳妇乱花钱。
更是随意进入儿子和媳妇的卧室,看到满满一柜子衣服后,埋怨媳妇不会过日子。
面对这样的婆婆,即使想独立,想划清界限,也无从下手,每天一万遍想离婚。
扛不住,也要硬扛。秉承着一个原则:不想听的,听不见;实在没办法了,怼回去!
家,像是战场。一开口,就是开火宣战。谁也别想讨一点好。
事实上,想让自己的家是两个人的家,也需要一个能力:解决冲突的能力。
硬扛扛不了,就示弱;
示弱不行,就讨好;
讨好不行就想别的办法。
我一直都觉得,这世界上最难的事情就是要一边坚持自己,一边跟别人跟环境妥协。
难归难,却是想要真正独立的女性一定要有的能力。
Papi酱是怎么处理婆媳关系的呢?
她在节目中说到:
你的边界有两个条件:一是心理上的独立,意味着你为自己和两个人的家庭全权负责,这让你坚硬。二是处理冲突的能力,这让你柔软。
自己都能做,要男人干嘛?
新时代婚恋观的第二点:注重建立更深层次的感情。
深层次的感情基础有两点:分享和尊重。
综艺《我最爱的女人们》中,四个妻子吐槽老公玩游戏。
钟丽缇说:其实爱玩游戏也还可以,至少他没出去乱来,天天都在家里。
而蔡少芬立刻说:
“不行的!”
越来越多的女人深深认同日剧《最完美的离婚》中的一句话:婚姻最坏的结局不是离婚,而是成为面具夫妇,对对方没有爱,也没有任何期待,却在一起生活,这才是最大的不幸。
她们在婚姻中追求更深层次的感情,也就是说相互地陪伴与理解。
怎么样才能做到真正的陪伴,建立更深层的感情?
其实很简单,何炅在《深夜食堂》里谈到:
在一段关系里面,最重要的不是外貌也不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享。
为不管你是在感情的激情期,还是在稳定的婚姻里面,如果不分享,那么两个人住在同一个屋檐下,也会像陌生人那样。那种强大的空虚感,才最伤害两个人感情。
而一段婚姻死亡的标志就是,你们不再分享。
Papi酱在《我家那闺女》里就聊到过自己的婚姻:
这是第一点:分享。
那尊重呢?
《奇葩说》中,马东问到Papi酱夫妻的收入。
巨大的差异,难免让人猜测,两人的地位并不平等,认为Papi酱是靠金钱,才赚来了婚姻中的话语权。
经济独立当然是在婚姻中,两人平等的基础。
知乎上有一个问题,叫“律师碰到的奇葩离婚案件都有什么?”
女方在大学毕业后,就嫁给了男人。生子,没工作。六七年以后,女人30多岁,男方出轨,起诉离婚。
在法庭上,男方用非常刻薄的话语,争夺孩子的抚养权。
“我学历比你高,有利于孩子教育;我有收入,你没有,你多年没有工作,脱离社会;我本地户口,孩子马上要上小学;你外地户口,离婚后大概要回老家,孩子也不可能跟你走,更换生长环境对孩子不利;我有房,你没有......”
女人一直低着头。被男方和男方律师,逼到无话可说。
最后,法官问女方:“你有意见要发表吗?”
她才缓缓抬起头,小声说:“我今天生日,你说话能不能留点情面?”
没有独立的经济,婚姻也多半如此悲凉。
但尊重也并不全来自于金钱。
事实上,在Papi酱爆红之前,曾在家待业4年,全靠老公养。最穷的时候,她天天煮面条只能放点青菜。
而Papi酱爆红之后也跟老公谈过经济的差异。
真正的尊重就来源于此:我赚的比你多,我不会因此看轻你。我赚的比你少,我也不会因此看轻自己。
这是因为两个人都有足够的自我价值感,这种价值不依赖于经济条件,不依赖于别人的评价,更不依赖于环境的变化。
而是在内心深处,他们深信,我有价值,我值得被爱。
我可以选择不结婚
新时代婚恋观的第三点:相互独立。
相互独立意味着:宁愿一个人享受生活,也不愿意两个人将就过日子。
Papi酱就说到:即便是在家里,两个人都有独立的空间,她霸占客厅,老公有自己的书房。
更是在《我家那闺女》中给出了她的人生排序:
第一是:自己;
其次是:伴侣;
第三是:孩子;
最后是:父母。
为什么呢?
因为自己陪伴自己的时间最长,伴侣其次,而父母和孩子,他们都只陪自己一段时间,所以排在最后。
听到这,节目现场的爸爸和众多网友纷纷表示:怎么能这样!
我们经常说到相爱的能力到底是什么?是把别人排在前面,还是把自己排在前面呢?
有的人认为是满足别人的欲望。
因为身边的朋友都结了婚,恨不得赶紧把自己嫁出去。
因为父母催婚,匆匆忙忙地就结了婚。
因为想要家庭幸福,就付出一切地对老公好。
总忙着满足别人,自己落得两手空空。
而有的人认为是满足自己的欲望。
比如那些出轨又不愿意离婚的男人。
比如那些说“都是为了你好”,“你不结婚我会遗憾一辈子”的父母。
比如那些啃老的孩子。
总忙着满足自己,最后身边什么也留不下。
心理学家钱维德老师表示:爱是懂得在自己与别人的需求之间找到平衡,一段幸福长久的关系只能由两个聪明人完成。
怎么才能提高你的爱的能力?
就是你要有一个人生活的能力。
四十岁的陈乔恩,面对妈妈的催婚谈到:
就算这辈子都碰不到那个对的人,注定一个人生活到老,那我也要做个有钱的老人啊。
她对网友提出了这个问题:为什么现在这个社会,对一些大龄的未婚女性有这样的偏见,我们说我们很快乐,大家却不相信呢?
这是因为很多人没有一个人生活的能力,他们活在焦虑中,恐惧着一个人的孤独。
Brene Brown在《I thought it was just me》里写到:
人们往往希望通过一件事来改变自己的人生。
没法承受一个人的寂寞孤独,就想抓住恋爱来摆脱孤独。
没法承受社会对自己施加的压力,就像抓住婚姻来逃离催促。
只不过,你没有解决的人生议题,只会在你的关系中不断放大,变得更加糟糕。
恋爱中的孤独比一个人的孤独更加残忍,又更加静默。
而社会以及家人的催婚之后,是更多的期待,结了婚该催孩子了,有了孩子之后又是无休止的问题。
逃了一圈,你终究将绕回到原点,学习与你自己相处。
这样,才真正有了爱人的能力。
其实,新时代的婚恋观代表的并不是任何一种固定的形式,而是一种自由选择的权利。
怎么才能自由选择?
很喜欢胡适的一段话:你们不要总争自由,自由是外界给你的,你们先要争独立。给你自由你不独立你仍然是奴隶。
你要把你身上蒙蔽你的概念和成见,要像剥笋一样一层一层的剥去露出里面他里头很鲜嫩很清的那个劲。