1.

丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样？ “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”

2.

小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。 ”初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？”

3.

跟初恋爱恋那会儿，带我回家见家长，酒过三巡，未来岳父大人趁着酒劲问我，“小伙子，我们家就这么个情况，要房没房��要车没房。我家就这一个闺女，可不能委屈了她。彩礼也不跟你多要，随便给个几万块块钱就得了，车啊房子啊你自己觉得是怎么个意思？”所以说酒真的不能多喝，我居然脑子一抽说了句：“放心，这些东西以后我统统都会烧给您二老的！

4.

我现在知道跟我一样高个子的表姐，为嘛被表姐夫当萝莉一样宠了。她家厕所堵了还没修好，洗脸水要送厨房去倒，表姐送了几小盆，表姐夫回家了说：你用桶装着，一次就送去了啊！要是我会说：就你聪明!表姐却委屈地小拳拳捶他胸口：你不在家，人家智商都低了。

5.

这两天风大，周末去二姨家串门，风把头发吹乱了，就去卫生间想梳理一下随手拿起一把制作精美的小木梳，正梳着，二姨进来一把抢走我手里的梳子：“这把是乐乐专用的！”然后扔给我一把粗制滥造的塑料梳子：“你用这把！”我心里顿时万马奔腾顺便说一下，乐乐是二姨家的狗。

6.

正月十五晚上，带老婆小姨子去看我们大陕北绥德的秧歌灯火，人群熙熙攘攘，摩肩接踵……突然小姨子对我说：三姐夫，别闹了！媳妇问：怎么了？小姨子说：三姐夫摸我的屁股！媳妇怒斥道：我在跟前了，你都敢对我妹子下手！我一脸无奈道：老婆，我在你们俩前面的，怎么摸啊？媳妇说：就算你手够不着，你心里肯定想摸的！

7.

老公：亲爱的，你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢？老婆：你也想装很多的钱？老公：想。老婆：满足你。老公：你准备给我明天带多少？老婆：早上带两千，下午给我带回来三千。

8.

李和大黄见面，小李面色很难看。大黄：“怎么兄弟？”小李：“我最讨厌那些碰瓷的人，大街小巷，处处都能见到碰瓷者！”大黄：“兄弟，你是不是被碰瓷的讹了？”小李：“这么多碰瓷的和我抢生意，我都好几天没开张了”

9.

又要高考了，大家一定要好好考啊！想当年我一同学考得超好，进了北大，又拿奖学金，又是一顿本硕连读的，毕业后更了不得，月薪数万，现在又买房又买车，让一帮老同学羡慕不已，最受气的就是我了，每个月还得给他发工资…

10.

我在家排老四。一个阿姨来我家，进来就夸我们家孩子漂亮：“你看老大，长得多漂亮，你看老二，长得多可爱，你看老三，长得多水灵。你看老四，长得，长得。。。长得多完整。。。”