1、老张家有两兄弟没分家，这天，老大和媳妇进城了，老二和媳妇在家，恰巧家里来个收古董的，在老张家打量一番，盯着一把破椅子问:“二十万卖吗？”

老二和媳妇惊的合不拢嘴，眼珠子一转，回答道:“不卖”

半个月后，老大和老二分家，老二说，什么家具都不要，就要那把破椅子，老大点头。

分家的当晚，老二和媳妇在床上兴奋的睡不着觉，老大和媳妇也在床上兴奋的睡不着觉，老大对媳妇说:“媳妇儿，还是你有办法，让你表舅假装收古董的，骗的老二和媳妇就要了那把破椅子，你太厉害了”

2、开发商带小三到五星级酒店过生日，蛋糕推上来，开发商一看火了，质问服务生:“我订的是二十寸的五层的大蛋糕，怎么看上去只有十二寸。你们是不是搞错了？”

服务生:“先生，您的蛋糕是高层，公摊大”

开发商:“这个……好吧，帮我们点上蜡烛”

服务生:“对不起，请先交2000块的装修押金”

开发商:“你……那先把红酒帮我打开总行吧？”

服务生:“可以，但是请您先交开口费500块”

开发商怒:“你们这是抢钱啊”

服务生:“王总，这都是跟您学的呀”

开发商:“啊——”

3、傍晚，有三四个年轻人在公园门口醉醺醺的，手里还拿着空酒瓶，我上前劝解道:“几位大兄弟，你们都是有素质的人，你们做得对，空酒瓶不能乱扔”

年轻人怒:“要你管，老子就是扔，看你怎么着”说完，几个人纷纷把酒瓶扔进了草坪，然后大摇大摆的走了，我立刻捡起酒瓶，扔进了我的脚蹬三轮车，心里高兴极了，嘴里又大声的喊起:“收破烂，书本子、酒瓶子全要”

哼哼，这年头，不会点套路，连收破烂都干不好！

两个大人当着小情侣的面这样玩真的好吗

4、第一次带男友回家，老爸喝茶的时候不小心洒在了地板上，男友立刻把抹布包在手上把地擦得干干净净。

老爸：小伙子，卫生习惯不错嘛！

男友：我这是职业习惯！

老爸：你什么职业？

男友：搓澡工！

5、理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不对了，在我们店，只有会员才有资格骂人。”

猜猜这风力是几级

6、手机被偷了，急得我当场就哭了，不知所措。男朋友淡定地跟我说道：“相信我，我一定帮你追回来！”就这样，一个小时过去了，男朋友果然把手机给我追了回来，不过手机里所有的东西都已经被人删掉了，手机卡也被人扔了，就连手机的膜和手机的壳都给我扔了。但我还是决定，这样的男朋友我这辈子非他不嫁了。

7、老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。

走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”

我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”

二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。

你的车技根本配不上我，我先走了

8、我感冒了。”

“多喝水。”

“多喝你妹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？”她咆哮着挂了电话。

二十分钟后，响起了敲门声。

是男朋友那傻的来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚！

拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

9、老公突然说：“老婆，你会一直爱我吗，无论我贫穷还是富贵，健康还是疾病。。。”我说：“当然啊！”老公说：“等等再回答，我还没说完。。。无论我是好吃懒做，抽烟喝酒，不思进取，好玩游戏。。。”我。。。好想打人！！！

这舞蹈你能给打几分呢

10、和嫂子侄子去夜市。就听前面一10来岁的小姑娘对一大姐说：“妈，我想你买条裙子。你每天上班很辛苦，没时间带我出去玩。我利用暑假帮4个同学写完了数学作业，挣了400块……”我心里正夸小姑娘懂事，就见嫂子揪着侄子耳朵问：“前面女孩是你班的吧？一暑假没见你写数学作业，前几天你向我要100干啥了？……”