笑一笑，十年少。亲,希望你读了小编的文章能够开怀一笑。

1、哥们发了条心情：“把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛。”

我问：“咋地，又失恋了？”

他：“不是，暖宝宝被人抢了。”

一招致命，孩子你功力挺深啊！

2、我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”

我惊问：“你为啥吃这么多？”

小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”

我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”

小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”

我们学校摄像头有毛病吧，没事玩互拍

3、有次深夜，我问女神：“你喜欢我吗？”

女神：“我喜欢成熟的人。”

我：“那我算成熟吗？”

女神：“成熟的标志就是学会早睡。”

我：“哦”。

后来，我学会了早睡。

女神觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。。。

我的摩托车头盔现在成为了妈妈下厨的必备工具…….

4、我：“过完这个年，我微信新增了一个‘相亲对象’的分组。”

朋友：“这算啥，我有一个专门用来相亲的微信，哈哈哈。”

我。。。

男人，中国好男人

5、女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在矮。”

男：“哦，那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮。”

真正的王者风范就是这样的

6、女友说你看看人家马云、马化腾都那么有钱。

我：那是他们名字起的好。

女友：那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧！

我想了想：那就叫，马云腾怎么样？

女友拍手叫好：两个大佬的名字组合了，儿子叫这名字肯定能富贵。

我一拍脑门才想起来，我也不姓马啊！

100元的飞机马上要起飞了

7、听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？

没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：这次算你运气好。。。

在大山深处，都会有撞衫那么时尚的事情发生…….

8、男：“你有没有男朋友？”

女：“没有。”

男：“真的没有？那我当你男朋友吧，我一定会好好疼你的。”

女：“不需要，我有老公就够了。”

这是真人真事。

9、和相亲妹子去看电影，问她要吃点什么。

在电影院卖吃食的地方转一圈，妹子摇摇头：这儿的东西又贵又不好吃！拉我出了电影院，街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。

电影内容记不得了，反正全程在啃东西！

第二次约会又在电影院门口，妹子说：要不咱别看电影了，买点鸭脖啃啃吧！

原来电影里高速行车都是这么来的

10、朋友是个医生，我：你一般喝酒喝多了难受怎么办？

朋友：我有配好的中药在家，回去喝点就没事了，你呢？

我：我？我都是用手扣扣喉咙，吐吐就好了！

他不淡定了。。。

妈妈告诉我做人要低调！我很低调。

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