1.

表妹是学法医的，有一天在饭店和老板娘吵了起来，老板娘一怒，从后厨拿出一股没洗过的猪大肠扔在表妹身上 想恶心表妹一把。

哪知道，表妹从包包里掏出一个骷髅模型，用猪大肠拴住，抡起来呼呼响，别说老板娘，连一米九大个子的老板都吓得钻桌子底下了……

2.

老婆怀二宝了，买了个性玩具，一直都藏的挺好的，直到一个周末，一家人正在闲聊，大闺女突然抱着一个东西出来说，妈妈，奶奶，你们看，我从柜子里找见了一个屁股。

3.

下楼买烟，老板娘习惯性的拿出一包十块的，我大声的说：不，今天买包四十的。

老板娘不解的问：咋，翻身农奴把家当啦？

我尴尬的笑道：老丈人来了。

4.

今天车展，展会上各种模特，大长腿，漂亮脸蛋，还有各路摄影爱好者！

忽然发现其中一个摄影师对我笑了一下，并且对着我的方向拍了几张！回笑，顺便摆了几个姿 势，随着他的镜头走着位！

十秒钟左右，摄影师开口了:美女，你挡着我的镜头了……

5

楼主姨妈是医院妇产科主任，昨天给一个超级胖的孕妇做完刨腹产手术，缝针的时候跟孕妇开玩笑说：你肚子里边的油太多了，刀口都缝不住，我把你的油扒掉一点再缝吧。没想到孕妇一点都不怕反而很惊喜的问：真的可以扒掉吗？那能不能给我多扒掉一些呀？

把所有的护士医生都逗笑了……

6.

女汉子闺蜜闹着要和男友分手！

问她原因，她说，和男友处了挺长时间了，有些事要水到渠成了，于是开了房间，特意买了一双性 感的渔网丝袜，她男友非得撕，结果费了好大力气，也没撕开，连个袜子都撕不开的男人，要他还有什么用？

我，，

7.

儿子五岁时，做错事被他妈妈训，吵着离家出走。媳妇厉声说:你走吧，走了就别回来！

儿子:我可以带一样东西吗？

媳妇:行。

儿子拉着我的手可怜巴巴地说:爸爸，你跟我走吧……

8.

那年，我同学在网吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去网吧打断他的腿。他说：“你打断我的腿我也得再去一次！” 他老爸立马一顿踢，他边躲边喊：“我牙膏，牙刷，沐浴露，被子...都还放在网吧呢！”

9.

昨天是闺蜜结婚纪念日，这货一脸贼兮兮的说晚上和她老公有活动，打扮得花枝招展的早早就回家了。

今天开玩笑问她昨晚上爽不爽，她一脸郁闷的说：别提了，昨天喝了红酒口渴，又喝了一大杯水。啪的时候老公撞一下，肚子就咕咚一声。老公啪了一半就放弃了，他说他觉得自己在日一个热水袋…

10.

乌鲁木齐机场，排队等待安检，快到我了，安检员小姐姐让脱鞋，我捂住鼻子正准备脱鞋，她赶紧叫住我：先生请稍等！

就在我纳闷之际，她掏出口罩戴上，然后说：先生，可以脱了。