1.有一次，我在网吧上网，隔壁的初中生找我要火。我说：我认识你吗？那青年立刻塞给我20块便拉着他后面的同学从后门走了。我傻傻的愣了一下，便追上去，还他。走到后门就听到那两个小伙子说：我刚刚碰到熟人了。他说认识我妈。惨了

2.逛街逛累了坐在路边玩手机，过来一七八十的老奶奶，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。”这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？” 卧槽，碰瓷升级了！？

就是他撞得

3.我出生那年，老爷子花重金找了个大师给我相面，大师说；“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！”光阴似箭，岁月如梭，后来，我成了导游。。。

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，

儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒！

4.一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼！”

丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：

“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”

而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。。。

扎心了，老铁不带这么玩人的

5.天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较厉害了！我不冷……

6.某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”

某生说：“无尾熊。”

老师问：“没有脖子的是什么熊？”

某生说：“无脖熊。”

老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”

某生答：“无鸟熊。”

老师：“错！”

某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”

老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！

7.单位上班，离下班还有一个小时，我决定提前开溜，就叫了辆滴滴，

上车以后我和司机默默的对视了三秒，谁都没有说话，开车的竟然是我的领导……

8.我终于知道北方为啥没有南方富裕了！取暖费，两个月白干了。羽绒服，一个月白干了。

秋衣秋裤棉裤，半个月白干了。两双大棉鞋，一个月白干了。

棉袜子棉帽子棉手套大口罩大围脖子，一个月白干了。这就五个半月白干了。

本来挣得就少，一年又比人家少赚五个多月钱。天冷了再吃两顿火锅啊，

整几只羊啊啥的。再冻感冒了打两针，半年的钱就进去了。哎妈呀！这日子没法过了。

冬天又来了，咋整啊~

9.昨晚开车回家，交警给我拦住了。

拿出个仪器对我说：“吹。”

然后我说：“我家有一个来亿，五百套房子，一百辆车，好几个公司。”

交警说：“吹它啊！”

我说：“这东西是美国进口的，老牛了！”

然后警察把我带走了，说我：“妨碍公务。”

我都吹成这样了，还不行啊！

再吹就飞起来了

10.有一天我肚子好饿，于是便要去吃饭，朋友和我一起去了一个面馆。

但是最近又在减肥，于是我就对打饭的美女说：“来个拌面就好，半分的。”

她楞了楞，愤怒地说道，说：“没事吧？！人家有伴芝麻酱的有伴果酱沙拉的，

头一回听说有拌粪的！，你你你...出门左拐，有个公共厕所里粪多的是，这里没有拌粪！”