1， 一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医师炫耀，他新婚的妻子多好又多好。她才二十五岁！老人叫道。我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！而且，老人又说：告诉你，她最近还怀孕了！医师静静地听着。不发一言。怎样？老人得意洋洋地说。不错罢！

医师抬起头，看他一眼。这让我想到一位失散多年的朋友。医师缓缓开口。他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的故事。当时，他在草原，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩，使尽吃奶的力量砰！砰！砰！大叫三声。奇迹发生了，那狮子竟然倒下来，死掉了。狗屎！这怎么可能？老人大叫。那一定;是别人干的！我也这么觉得。医师说....

2，张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：“里面有人”。

3， 兄弟俩为了争遗产，闹得不可开交，最后只好告到官府去。他俩知道县官爱财如命，老大就将一个西瓜掏空了瓤，塞进了四个元宝，送给县官；老二在大鱼肚里也装了四个元宝，也送给了县官。县官得了八个元宝，很高兴。但礼物一样多，该怎么判案呢？开堂时，老二急不可待地对县官说：“大老爷，小民就是‘鱼（愚）人’呀！”县官把眼一瞪，说：“你是愚人，一点不假，但你家老大也是傻瓜啊！”老大一听“瓜”字，连忙说：“对对对，大老爷，我是大傻瓜，我是大傻瓜！”县官一听这话，正中下怀，把惊堂木一拍，说：“一个愚人，一个傻瓜，还来打官司？来人，轰他们出去！”

4，音乐课上，老师弹奏了一支优美的乐曲。毛毛的同桌问他：“你懂音乐吗？”毛毛回答：“懂！”同桌又问他：“老师在弹什么？”毛毛回答：“弹钢琴。”

5， 据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”

6，那天，和陈伯一起乘中巴去广州。司机把车开得飞快。乘客东倒西歪左摇右晃。陈伯看不顺眼，大声问：“司机大佬，你究竟有没有执照的？”司机冷冷的地回头望了一眼：“这是什么话，没执照能开车吗？”“不，我是问你有无飞机驾驶执照？”陈伯一本正经道。话因刚落，车箱里爆发出一片大笑声。

7，有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫著紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：块上来！快上来！年轻人喘著粗气说：谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。

8，“老公，今天给你妈买个包吧。”“怎么了这是，突然对我妈这么好？”“我就是有几个包不想用了，想卖给你。

9，老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。老公。。。

10.怀孕了，早孕反应很难受，闻不了腥，吃不了油腻，今天老公问鱼能吃吗，我说凉拌菜，老公说我给你凉拌个鱼吧，凉拌……个……鱼……你告诉我怎么拌？怎么吃吗？

感谢一直以来关注并支持【每日一段】的大大们，这个栏目因为你们才会一直存在，如果喜欢它，就随手点击转载分享给你的好友。让欢乐传达给更多人。 别忘了点击关注我们哦。每日爆笑更新