一、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么?去哪里?儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。

二、今天和一个从小玩到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样了，她叹了一口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦，知道了！

三、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。

四、A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”

五、本人胖子，在家和老爸老妈商量作什么工作。老爸说：“儿子干保镖吧”。我不解反问：“为啥”？老爸：“这个工作好，一枪打不透你！”我妈在旁边掺和说“不行！干保镖要开车，太重！压爆了轮胎咱家赔不起！”

六、有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手....一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句：“不留给你男友喝吗”她说：“拿去喂狗都不给他喝”。。。我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……

七、大三那年，异地的女友迫于父母的压力用短信的方式和我提出了分手。我百般挽留无果，打电话她也不接。（事后我才知道她是当着她父母的面。）悲伤之余，最后回复她：离开了我，祝你活得更精彩……未想到，她父母不惜千里迢迢跑到学校把我揍了一顿。我特么的懵圈了。直到有天我发现，最后回女友的那句话少了个‘’得‘’字……

八、老婆非要和我玩捉迷藏，让我转身数到一百，我分明听到身后开柜门的声音。等到我数到一百，迫不及待的去开柜门，嘴里还喊着你是不是傻？结果一开柜门，柜顶的一盒面粉当头砸下，我被迷了眼，老婆趁机抢走我手机，熟练的打开淘宝付账……

九、女友个子比较高，昨天因为一点小事惹她生气，今天下班时，她穿着一双八公分的高跟鞋来公司门口等我，看到我和同事们下班了，温柔的向我走过来，搂着我的脖子说:亲爱的，我来接你下班……看着高我半个头的女友，再看着同事们窃窃私语，我不由得内牛满面，果然不能得罪女人啊

十、我看到前面一个邻居大姐，提着一大袋东西，走了一小段路，就歇下来气喘吁吁地捶屁股。我想邻里邻居的要不帮她提一下，就走上去问：“要不要帮忙？”大姐白了我一眼：“不用，我的屁股我自己捶！”

或者搜索微信公众号 ”ffffxsxs“