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1、走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？”

果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”

2、微信上：“在吗？”

“在啊，怎么了。”

“哦，没事，试一下WiFi断了没。”

你们说这种男友，是不是该分手了。。。

3、女友神秘的跟我说：“和你商量件事情，你答应的话，我保你日后衣食无忧！”

“有这好事儿？你快说说看。”

“把你的工资卡银行卡上交，然后我包养你！”

4、当我意识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。

还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁掉。

5、女友对我说：“我有拖延症怎么办？”

哎呀我就火了：“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你跟我说你有拖延症？”

6、一人去体检。医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？

他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！

医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

7、我：我想打你男朋友一巴掌。

女神：别逗了，我都还没男朋友呢。

她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。

女神：如果可以的话你帮我砍死他吧。

8、今天我买了个拼图，然后我发现我一定是个天才，拼图盒子上说3-5 years，我用了1小时就拼完了。

9、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”

我说：“好养”

她还不满意：“说说我怎么好养了？”

我不假思索的说：“吃的不多，还光长膘！”

10、A：你们说，大夏天的，怎么超市里还在卖小太阳呢？

B：应该是反季促销吧。

C：别听他胡说，这货出门没戴眼镜，人家卖的是电风扇。

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