1、乾隆下江南，乌龟挡道。

乾隆问：“王八们有何事上奏？”

乌龟道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”

乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”

乌龟们扣谢。

乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”

转眼300年后，电灯取代了蜡烛，

于是，君无戏言，这些乌龟果真全部当了官。

2、从火腿里，我们认识了敌敌畏；

从咸鸭蛋里，我们认识了苏丹红；

从火锅里，我们认识了福尔马林；

从银耳里，我们认识了硫磺；

从木耳中认识了硫酸铜；

从牛奶里认识了三聚氰胺；

从双汇里，认识了瘦肉精；

在茅台里，我们认识了塑化剂；

从大米里，我们认识了镉。

我们在食品中顺利完成了化学扫盲。

3、记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不顺，

于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的。

校长：“是你”？

“是我”，

“那他是……”？

“嗯！就是”

“原来是我的错……”

4、某日，一女遇劫匪，

颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，

新工作又没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，

前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”

之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。

一番纠缠后，劫匪有气无力的说：“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”

话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！”

4、某日，一女遇劫匪，

颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，

新工作又没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，

前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”

之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。

一番纠缠后，劫匪有气无力的说：“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”

话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！”

5、明明到异地出差，刚下火车招了一辆出租车，很巧司机是个女的，

于是开玩笑的说“麻烦你，到你们这里最便宜的红灯区”，

司机说：“先生，你现在已经在里面了……”

6、旅客去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。

空气太纯了，醉氧！急救车一到，旅客拼着命冲医生喊：“拆那！”

医生立马明白了，OK！把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，

然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，

舱门一开，旅客一闻，味儿真正！呼吸舒畅，好啦！

7、下午停电，公司放假半天。

老婆回到家里，老公躺沙发上看报纸，

老婆和女儿玩躲猫猫，老婆躲在窗帘后，

然后看到女儿趴在沙发前面，

朝黑乎乎的沙发底下说：“阿姨你快出来吧，我看见你了…”

8、最狗血的争吵莫过于：不是钱的事，原则问题！

尼玛，不是钱的事。

干嘛非要我说白了：就是钱的事！！！！

9、出差住宾馆，晚上都12点了有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。

到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完睡的迷糊了，眼睛也没睁开问“什么？”

警察说“茶叶”，同事来一句“奥，放窗台上吧”

给警察干蒙圈了，什么放窗台上，你给我起来！

10、刚刚逛公园，内急去了公厕，

解决完了在洗手的时候，

背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？ 我回头一看是一个七八岁的小孩子。”

我问：你怎么没带纸就来上厕所呢？

他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”

。。。。我去，谁这么缺德