1.刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？我说我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。

2.刚刚有个小伙在店门口卖水果，看我出去，害羞的问我要不要买?我说不要，然后进屋了。

没一会儿，他捧着几样水果给我送了进来，脸红的说:美女，送你吃~

这小伙该不会看上我了吧，我心里乐的不要不要的，看来风采不减当年啊。

扭扭捏捏的说:那个，我都结婚了，你这样不好。

小伙:姐，你误会了，我是怕你不让我在门口卖水果，才给你送的。

我……

3.去卫生间之前，我称体重50.5公斤，去完回来之后，一称51公斤……

我特么去卫生间到底干嘛了！

4.军训时，教官要检查有没有人带手机，有一妹子把手机藏在胸前，教官指着她的胸，问：这是什么？妹子说：这是胸。教官说：就你还有胸？最绝的是他说：全世界就你的胸是长方形的！！！

5.妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在 妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

6.老婆出差了，一个多星期，刚回来！我鸡冻万分的抱着她说，亲爱的，你终于回来了，我和贝贝（我家小狗）想死你了，每天寂寞难熬，你都不知道我这几天怎么过的，二货媳妇看了看狗，再看了看我！回了一句:“它怀孕了？”这是亲媳妇吗？

7..昨晚去做大保健（大家懂得），问一姑娘：一次多少钱啊？ 姑娘：一次200块。 我：啥？一分钟200，你特么怎么不去抢！

8.老师：同学们，现在外面很危险，电视里经常说有女孩子失踪，你们放下课了就赶紧回家。小明：我发现我们楼对面的一个姐姐好像也失踪了！老师：你怎么知道？小明：我昨天晚上没看见她回家洗澡！老师：滚出去！

9.本人在一饭店工作，今天老板给我块熟的鸡腿，说解决掉，然后我三下五除二的给解决了。。。gc来了。。。老板吃惊的对我说，让你切，你怎么吃了？

10.两口子打麻将，女的在桌子下把大腿张开。男的以为女的是要八万，回家以后女的把男的骂了一顿，妈的。老娘要小鸟你打八万干嘛。

11.学校开运动会，老班买了俩喇叭问：谁嗓门大喊俩声给运动员加油。班上一奇葩拿了喇叭。在1500米运动员经过时，他淡定的打开喇叭喊：回收空调，冰箱，洗衣机，旧电脑。我肯定不会说全操场都安静的听着。。。

12.有一次去登山，看到一老人，身体硬朗，神态自若，总之就像和大自然融为一体的老者正在下山，肩膀上还站着一只麻雀。于是我问: 大爷，很喜欢登山吧? 他回: 是啊，我喜欢大自然! 我指着肩膀上的鸟说: 是啊，看出来了 gc来了，老者看到肩膀上的鸟，吓了一跳: 啊，这什么玩意，吓死我了