笑一笑，十年少。亲,希望你读了小编的文章能够开怀一笑。

1、女友正在吃毛血旺，忽然来一句：哎，我发现豆芽比鸭血好吃哦！

听完我心里咯噔一下，完了，这次连豆芽都吃不上了。

这么心急？是饿坏了吧

2、今天上班，同事脸色很不好，问他怎么了。

他说：不知道为什么，一直胃疼，脸色发绿。

我默默回了句：有可能是你减肥青菜吃多了。

这是欺负鸟儿们傻啊

3、刚才走在路上，看见地上有张纸片，像是100块钱，赶紧捡起来看了看背面，竟然没有广告，就是真正的100块钱，太气人了。

两位仁兄不为财也不为色，为了我的臭拖鞋大打出手…….

4、我刚点着的烟不小心掉地上了，弯腰捡烟时，正好被来找我要东西的前女友看到了。。。她：哟，混得不错嘛，都知道捡烟头了！

我。。。

这么漂亮的蛇，我说它没毒，你信吗？

5、有什么好看的手表推荐吗？十万以下的。。。10块左右的那种。

你是不是投胎投错了……哺乳和卵生有差别啊！

6、女友：如何才能拍出一张特别好看的自拍照？

我：长得漂亮。

一箭六雕的超棒收获

7、手机坏了，总是重启，拿到手机店修理，老板跟我说，放那吧，80块，2小时后过来拿。。。

付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：啥手机？谁见你手机了？想敲诈啊？

心想着完蛋了，碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走。。。

出了门口反应过来了，嗯，不是这家店~

老板，这一款的拖把便宜点儿卖给我行吗？

8、新年，我只有四个愿望： “不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。”

男人的私房钱原来还可以这样藏。

9、“晚上请你吃饭。”

“不了，我回家吃，谢谢。”这是文静的女孩；

“晚上请你吃饭。”

“不了，我在减肥，下次啦。”这是活泼的女孩；

“晚上请你吃饭。”

“不了，我不饿。。。额，你准备去哪里吃呀？”这是吃货。

成龙大哥还是老当益壮啊

10、一超宅的朋友说：我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。

我幽幽的来了一句：不给你装宽带，你就拿着网线跳绳吧。

小仓鼠的早餐，也如此绿色

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