1.今天碰到一男的一女的表白，对话如下！男:XX，我真的很喜欢你，做我女朋友吧！女:跟你说了多少次了，我们不合适，强扭的瓜不甜！我本着大逗逼的精神：不甜也可以解渴阿！我永远也忘不了美女那杀人的眼神

2.老婆，今天我在街上看到一美女长得贼好看，那小蛮腰特细！一看就是模特！ 老婆：“给你个机会，重新组织一下语言”！ 老公：“媳妇！今天在街上看见一个老娘们，那腰长得跟发育不良似的，打扮的跟个妖精似的，一瞅就不是啥好玩意儿”！老婆：“嗯！下次说话注意啊”！ 老公：“好嘞”

3.从商场买东西出来，看到一个中年男人正在试图挪动一个粉红色女装电动车，估计是电动车堵住了他的小汽车出来的道路。可是电动车上了防盗锁，一碰它就叫，如次反复几次，那个中年男人显得十分无奈的样子，他对着电动车双手合十，口中念念有词: 姑奶奶，我求求你了，你别再叫了，光天化日之下我还能强 奸了你咋滴？

4.高中语文老师上课喜欢拖堂。。。。有次语文课正上着，下课铃声响起，照例语文老师打算拖堂:“今天这铃是打早了吧？我怎么觉得这节课这么短？咱们再上一会吧”却听角落幽幽地传来一句话:“老师，要知道快乐的时光总是短暂的！”结果这次老师一高兴，没拖堂就下课了。

5.昨天看家庭幽默录像，一个三岁的女孩和她妈妈上台表演以后，主持人问了小女孩很多问题，比如她姓高，她妈妈姓田，然后主持人告诉小女孩，我猜你爸爸姓高，你爷爷也姓高，你外公姓田，小女孩马上反问到，你猜我外婆姓啥？主持人当场傻眼了！！哈哈～笑死我了

6.老公很胖，穿多大牌的衣服也没气质。昨晚，老公下班后高兴的说：不是我穿衣服难看，是衣服不适合。看看我新买的军绿色宽松短款羽绒服，显瘦吧？！。。。说完，老公还在全家面前扭了扭。。。小叔子大笑着说：哈哈。哥，以前你穿的衣服像土鳖。现在，高大上了，有进步了。。。现在，像土鳖中的战斗鳖！！！