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班级一妹子很是漂亮，我狂追妹子好久，暑假前妹子终于答应和我一起去旅游了．我更是笑的合不拢嘴，问她去哪里玩呢？她说去济南，一下车她就一定要马上就去看看黄河．我说好啊，夏天，河边凉快。可是，等我们到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗⋯哎啊妈呀。我立刻顿悟。。。

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去洗脚城洗脚，小妹：哥，你的脚趾头真粗真长，那方面一定也很厉害。男：你怎么知道，难道你还会看脚相？小妹：人家刚摸摸你的脚，你就反应这么大。
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一天，我在等车，一个卖报的小贩走来，问我：“先生，报纸要吗？”我不想买，就说我不知字。“那买张地图吧。”“看不懂。”我气呼呼的说。可能小贩看出了我的不悦，小心的说了声：“白纸你要吗？”

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A：霍金教授走了！

B：什么？我靠，他能走了？

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小时候，我经常惹哥哥生气。但碍于爸妈对我的宠爱，他只能干巴巴的生闷气！一天，我淘气，把老妈的汗衫烧了个大洞。老妈气坏了：死丫头，今天我非抽烂你不可。这时，正在擦桌子的哥哥，跪下举着抹布说：妈，求求你，她毕竟是我亲妹妹…你用抹布勒死她算了、给她留个全尸吧……
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吃饭时，在又一次抢鸡腿没抢赢我，我弟终于爆发了，跟我爸哭诉:你也不管管你女儿，天天搁家里抢我鸡腿！我爸放下筷子认真的告诉他:当时如果不是她把我抽屉里的“小气球”用针戳的满是针眼，又怎么会有你？吃你几个鸡腿怎么了？

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课堂上，老师：“造纸术是我国四大发明之一，蔡伦是改进造纸方法的创始人，哪位同学还知道蔡伦对世界的发展带来了哪些积极的意义。”小明：“蔡伦是世界上最无私的男人。”老师：“说得好，继续。”小明：“他是个太监，却发明了纸。”老师：“你滚出去。”

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世界杯期间，夫妻两个争遥控器。丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？
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今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧！

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晚上老婆买来一条鱼，她自己不敢杀，让我杀鱼，我说我是斯文人怎么能干这种杀生的活。老婆指着鱼说 你就把它当成是我我抄起刀对着鱼就是一顿砍。老婆看我的眼神马上变了。