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1、女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！

每次说完，女友都会呼我一巴掌。

2、我：“过完这个年，我微信新增了一个‘相亲对象’的分组。”

朋友：“这算啥，我有一个专门用来相亲的微信，哈哈哈。”

我。。。

3、公司新来了一个妹纸，但喜欢显摆。今天说到男朋友，吹嘘男朋友多有钱，开豪车之类的。。。

一哥们听不下去了，问：你只有一个男朋友吧？

对啊，怎么了？

那他只有一个女朋友吗？

。。。

4、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？

女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。

5、刚才滴滴师傅突然靠边停车，面色凝重对我说说，我的车坏了，你有没有感觉车在抖？

我说师傅你开吧，是我刚才在抖腿。

6、以前逗女朋友开心，经常学熊二声音说话：妞，给俺笑一个呀。

女朋友：哈哈，你这么说话真逗。

昨天发现她喜欢上别人了，回来之后我们大吵了一架，我拍了拍她又学着说道：俺知道俺没有很多钱，但俺很努力的，给俺一个机会嘛。

她一把推开我冷笑着：呵呵，你这么说话真幼稚。

7、“为什么分手至今你还没有女朋友？”

“和你分手后，我见过许多女人，有像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你瞎的。”

8、今天下班晚，没有公交了。

于是滴滴打车，想快点回住处，就打了个快车。

到家后，我说我是搭快车回来的，女友问我：“什么是快车，是不是红灯也不用停的车啊？”

我!&#!*#

9、有一次我去A机里取钱，看到A机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。

我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！

我。。。

10、今天我在微信上跟男票说：我肚子太大了，像三个月的，我要减肥！

这二货回道：亲爱的，不敢乱动，我怕你动了胎气。

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