在不能见面的时空里，或许能懂你的喜怒悲欢

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王小波说过这样一段话： "那一年，我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程。"

二字当头，一个被认为年少轻狂的年纪。我们经常被说成 " 不知天高地厚 " ，我们总是被教育要活得现实一点儿，要看透这个世界的艰难和险恶。我们每天都在听着来自四面八方的人生道理，信着也排斥着。

我始终对文字保持敬畏和尊重之心，克制自己所表达的话语是否合适而正确，不赶也不能轻易传达某种不经推敲的言论，但愿一直做写作的爱好者而不是写作的奴。

我也和很多人一样，有过不被理解和肯定的阶段，他们说这不是一个能带来金钱和安稳生活的行业，竞争太激烈，想要成功或者出头简直就像中彩票一样是小概率事件。

我也曾经受到过这些所谓忠告的影响，对自己的选择产生过怀疑和不确定。但后来我才知道，当你自己真正对一件事情充满热情，那任由别人泼你多少冷水设置几重阻碍，你也不会妥协或者让步。

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写在24岁的最后一天

实际我一点都不想过生日，年纪小的时候倒没觉得，现在想到25却怎么也高兴不起来。

24岁关于成长的词，我一个也没有落下。我记得去年许下的生日愿望，在今天都实现了;我记得去年3月，我离开了哥哥的保护，我一个人拖着箱子找了一份工作;我记得我认识了一个对我而言距离很远的人;我记得压力特别大的那段时间，总是一个人走很长很长的路;我记得收养了一只异瞳猫，取名:呆槑，Ta陪我吃饭、睡觉、聊天…Ta让我觉得我不再是孤单的。我挺感恩的，去年我遇到了很欣赏我的人，能被别人需要和信任真的是一件很值得开心的事啊；我挺高兴的，虽然还没有成为想要成为的人，但也时常被人夸赞;我挺庆幸的，在我真诚待人的同时，也得到别人同等真心的对待。

但实际我挺难过的，我太爱逞强了，从来没有说过“我不行”，对同事，对家人，对朋友，我生怕辜负所有爱我信任我的人的期望，可我，真的挺累的。

还有我根本都没把生活搞清楚，我一点都不确定未来我会在哪里，做着什么样的工作，我是相亲遇上一个适合的人还是梦幻般地遇到我的意中人。

不得不说24岁真的对我挺重要的，有些发生与改变，始料未及，我一边暗自庆幸自己很幸运了，一边又不得不承接无奈。

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24岁的末尾，心情好像复杂很多，下午天气很好，在哥哥和刘童鞋的陪伴下，选了好看的衣服，吃了很难吃的虾。

说紧张也好，说焦虑也行。感觉时间在我面前失控了，仿佛我并不能抓住什么。生命的仓促是一年超过一年的，我们要如何和每一岁的自己相处，统统无法预知。

新一岁的事情想想是有些害怕的，但还是要打起精神去面对。希望进入下一阶段的人生慌乱感会少很多，希望拥有对抗时间的勇气。

我太想成为一个更好的人了，嗯，我会努力，一起加油。

但其实我现在一点也都不想变成更好的人，更不想懂事，我只想平平常常，找个愿意懂我的人。

那个人不需要长得多帅多有钱，最关键的是，他会很爱我，由着我撒娇任性好吃懒做，他会把我宠成一个废物。

最后感谢能看到这篇文章的你，谢谢你能与我相遇。

生日快乐，更想对你说。

约会侯子