1、过节单位发橙子， 老板看我一个弱女子，便送我回家。 为了不麻烦老板，也怕老公误会，我说我先上楼让老公下来搬。 打开门一看，老公不在家，于是我脑抽的扒窗口大喊: 老板上来吧，我老公不在家……

这一喊不要紧，左邻右舍的脑袋都伸出来了……

我……⊙﹏⊙

2、非工作时间不愿穿工作服…今天因开会下班晚了，没换装直接回家了。女儿看到我先是一愣，然后跑到我跟儿悄悄给我说：爸爸，你们的校服真好看。

3、去街口补鞋，大爷伸出一只手说：五块。

我奇怪的说，别人补鞋不都是两块么？

大爷邹着眉说：你这，补鞋两块，治眼3块，太熏眼睛了。大爷你这么任性你家里人造么？

4、记得上大学的时候，有天早上去食堂买豆浆，窗口大妈说豆浆卖完了，我看窗口摆了一盆热腾腾的开水，心想将就喝点热水就馒头算了，于是就指着那盆水对大妈说那就帮我打碗开水吧，大妈脸抽搐了一下，艰难的说了一句＂那是稀饭＂。然后我们都沉默了。

5、昨天一内蒙古人出差来武汉，到户部巷吃了一碗热干面，加两根油条，十块钱要求开发票，老板问开什么“单位”，内蒙人说：“内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼后旗白音查干镇乌兰哈达苏木那令格嘎查那令格村那令格二社村民委员会火山历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产领导小组办公室主任乌力图.乌力吉吉尔拉.巴彦太！”老板说：“面钱不要了，算我请！我要是写得出那么多字，还卖个卵子热干面！

6、我一个程序猿朋友说他曾给一个只约见了一周的女生花4w买了个包随即分手。我问为什么为什么呀！他说因为女生设定了一个逻辑—你不给我买包就是不爱我。他觉得这个逻辑实在是很荒谬但又很难击破。于是他为了逻辑上战胜女生，就买了包然后把她甩了，证明劳资送了包也能不爱你

7、过年在家，婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年，说要给大红包。

儿子太小不会，女儿说：看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。

爷爷在旁边说，还有我呢，给我磕一个。

我闺女站起来拍拍腿上的土，说到：不行，你没钱

8、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！

邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？

老张：不，我是门卫！

9、吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。

老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！！

10、老婆生气离家出走，我很快就找到了她。

她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。”

我：“因为我善于发现美。”

她：“尼妹，能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了！”

最后，感谢各位的阅读，欢迎留言，欢迎转载！