1.打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块， 我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！” 司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？” 我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”

2.媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？” 媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了。

3.前几天我手流血了可怜吧啦的给我妈看，我妈说活该 我就问我妈是不是亲生的，我妈说我充话费送的 这时候我爸插进来一脚说他当时想要花生油的！

4.老公胃不好，经常要吃药。每次帮他拿药，我都会坏笑着说：大郎，起来吃药了！老公很无奈。 时间长了觉得这样不好，中午我帮他拿药和温水，就忍住了没说。 这二货狐疑地看看我，又看看手里的药丸：这次你不会来真的吧？

5.没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度” 我“我不同意” 老妈“为啥？” 我“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，没地位！”

6.我发现很多老爸都有一个特异功能，就是看电视时一会儿睡着了，呼噜都震天响了，但你要想换台那是不可能的，因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼：“谁让你换台的，换回去！”......

7.和闺蜜一起开车出去玩，路过一个加油站写着加油送礼。心里想着加油还能有小礼物，待加油完毕，问工作人员：“送什么小礼物啊。”工作人员一听立马站直了给我敬了一个礼。哎呦我去，都别拦着我，让我开车撞死这货。

8.刚才到拉面馆吃饭，点了个红烧牛肉炒菜。因为是吃饭时间，人比较多，服务员喊到：“红烧牛肉，谁的。”我刚要应口，结果一哥们大叫：“我的。”我明明在他先进来的，想想算了吧。过了会我的红烧牛肉盖饭来了，鄙视的看着那哥们吃完去结账。听那哥们叫到：“不是15么？怎么一下45了，没带那么多现金啊。”老板正在打110，我默默的走了。