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.话说我一同事昨晚去会所，会所有妹子你们懂的，妈咪带着第一批妹子出来，同事各种嫌弃，要求重新换一批，妈咪欣然同意，可是几分钟后，同事发飙了有木有，别以为我喝多了不知道啊，你们就换了个位置换了个队形，还是原来那几个啊呜。。。啊呜。呜。。。

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地铁上，一个男的觉得对面女孩很面善，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”那男孩就说：“我觉着你很面善，像我曾经那个女朋友。”那个女孩怒道：“我就是你曾经那个女朋友。”男孩

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我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”今天文案妹子辞职了

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有个哥们感冒了，去了医务室，医生给想给他打滴，便用棉签擦着这哥们的手臂，擦了一根又一根，越擦脸色越阴沉，哥们看着他那表情心惊胆战的说道：“医。。。医生，我是不是没得救了？”医生凝重的看着他说道：“不是，你该洗澡了。”

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今天老婆逛街回来，看见我兴奋道：“你每天都都你们辛苦的做饭，我今天买件衣服奖励你。”

我一听大喜，兴奋的接过老婆手里的衣服袋子，打开一看瞬间蒙圈了，围裙！！做饭用的围裙...还是碎花的。。。。。

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你好，我是来面试的～” 面试官：“那你能干多久？” “半个多小时吧！” 面试官：“我说的是在公司里你能干多久？” “无论在哪我都能干半个小时……”！

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A：你知道什么叫土豆丝吗？

B：就是把土豆切成丝啊！

A：那你知道什么叫屌丝吗？

B：......

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老婆坐我腿上问我：“重吗？” 我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？” 我说：“腿已经麻了。”

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有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍，然后在后座找到了一只耳环：老婆！这不是你的耳环吗，在这呢，找到了。