1.

“还是古人说得好，吃得苦中苦，方为人上人，看来是我们把你惯坏了，小小年纪不好好读书，玩什么早恋。“

“爸爸你说得不对。“

“。。我哪里说错了？“

“有了女朋友就可以成为人上人了。“

2.

听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了。

站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪，我好害怕。

万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。。。

3.

小区门口遇到正要出去的小王，我：“干嘛去啊？”

他：“嗯，出去办点事儿。”

我上下看了他几眼，玩笑的问他：“穿那么帅，是出去办什么大事儿啊？”

他叹了一口气，说：“二手车过户！ ”

4.

和老板谈加薪的事，我委婉的说：老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！

老板点点头：小王啊，你说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度缓解你的压力。。。

5.

“爸爸，能不能帮我换一下钱？”

“可以！ ”

女儿拿出一大把硬币，数了数，九块六。给了她十块！我随手把硬币扔进抽屉里！

晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗？”又是九块六。递给她十块钱！

打开抽屉，发现中午的硬币没有了！

6.

帮朋友看两天网吧。

第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。

第二天这小子鼻青脸肿的又来了，跑到吧台说：“叔叔，昨天打我那女的是我妈，还认得吧？看见她来了提前通知我一声。”

我。。。

7.

宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？

女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？

我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？

女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！

8.

在家老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你!

我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子!

老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字!