幽默笑话：单位年夜饭 老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼
1.
婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。
楼主一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。
只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你不想做直接说，你丫的一个厨子不会做饭？
2.
以前两块钱特别值钱，能在商店买一个泡泡糖，两包卫龙，一包砂子塘，两个巧克力，一瓶水，但是现在不行了，商店现在装摄像头了。
3.
小时候喜欢吃大蒜，经常上课放屁，但是我都是偷偷放。假装没有人知道，有一天又在那里偷偷放气，突然老师叫我，吓的我把闷屁放成了一个巨响的屁，同桌直接夸张地跑出教室呕吐。从那以后不管是谁放屁都耐在我头上……
4.
买了新内裤我跟老妈一人一条，有朵立体的小花在上面，颜色不同。老妈说，这个内裤上的小花挺好看的。第二天我收内裤的时候发现内裤小花不见了，第三天穿外套的时候内裤小花缝在我的外套上……
5.
喝啤酒，没开瓶器，我正要去买，我朋友：“买那玩意干嘛，浪费钱！”然后他拿起酒瓶，嘎一咬，盖没开，牙掉了…他后来整牙的钱，够买一个金的开瓶器…
6.
单位年夜饭。老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。把鱼骨头提出来给财务部主任，叫中流砥柱。把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹。把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。最后，盘了只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说:“这个烂摊子还得我收拾啊！
7.
记得在学校里，那天正好愚人节，心想开个小玩笑。于是默默的拿起红墨水倒在了前排穿白裙子的一女神凳子上。然后，就没有然后了。我只知道她到现在还记得我！
8.
上次去ATM机取钱，我前面是一个大概30岁左右的女的，她出来就走了，我进去发现插卡口的地方有张卡没拿走，大热天30多度高温，跑了不到400米追上她了，把卡还给她，她特别警惕的说谢谢，然后我回去取钱，她就在旁边后头排队…估计是查余额吧…突然觉得办了好事儿心里头却特别憋屈…不是想怪谁…就是心里真的不舒服…
9.
刚刚在楼下听见一人问一个卖卤菜的。天天就只见你一个人，你老婆呢?卖卤菜的说：我在这边卤，她在那边卖。我怎么听着这话好别扭呢！
10.
前几天有朋友给我支招，说睡觉轻、怕吵的话可以戴一种“睡眠耳塞”来隔音。我在某宝上挑了半天，下狠心选了最贵的一款，是进口的，店家说一分钱一分货，质量绝对有保证。到货后我赶紧试了一晚，结果第二天又迟到了！……隔音效果太好，没听见闹铃。