这年头，连狗子都会这么享受，真是活的不如一只狗

大雨过后，不知道多少车主丢了车牌。

原来我们在超市里买的鸡爪是这样生产出来的

1.楼上小两口天天吵架摔东西，动静特别大！经常吵得半夜整栋楼都不得安生，但是没人好意思出去说话，毕竟是别人家的事。直到昨天，又叮叮哐哐摔东西，女的又哭又叫：“我要跟你离婚！”隔壁大爷拉开窗户忍无可忍：“说话要算数，赶紧离了吧。”

2.有儿子的父亲，都比较匪气；有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲，大多含蓄温婉，有女儿的母亲，大多强悍生猛。。。是这样吗？

3.男票属于那种不解风情又不会甜言蜜语的类型。昨天惹我生气了，看到他一脸焦急又无计可施的样子我哀怨的说:你就不会说点好听的关心下我，哄哄我吗？男票一听思考半晌:那个……你冷不冷？哎哟我去，我冷不冷？这大夏天的你问我冷不冷？你可别是个傻.子吧……

4.有个小故事，说一人购了宅院请风水大师踏勘，将行至后院时，发现有鸟飞起，那人不走了，说后院种着果树，有鸟惊飞必是有小孩子在偷果子，咱们若进去，吓到孩子从树上掉下来就不好了，风水大师冲那人拱手到，此宅我不必看了，您在之处，都是吉地！

5.都望子成龙，爸妈也一样。看完我悲催的成绩单，老爹说：“看看你，偏科太厉害了，除了数学65分，其他都不及格” …..…我妈傍边幽幽的补了一句：“这次数学满分150分…” 老爹掐指望灯算了半天…..然后，那晚，我是趴的睡的…

6.今天店里来了俩顾客一起买饮料，付钱的时候两个人都抢着结账。一个人迅速掏出了钱，另一个在兜里摸了半天才掏出来钱，最后我还是收了掏钱慢的那个人的钱。想着他痛苦掏了半天的钱，我是不是做错了？

7.前两天出去玩，过安检的时候看见一老头带了一杯水，被要求喝一口，结果喝了之后不停喊疼，上来两个彪形大汉就把他按住了，问他杯子里是神马，老头缓缓答到:开水，烫死我了。

8.早上去上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他带包烟。 我问他：你自己怎么不去呀？ 他说：楼下小卖部家儿子长的越来越像我，我特么都不敢从楼下走了！

9.去表弟家串门。见他胳膊上好多瘀青，我正奇怪，弟媳笑了：前两天，这二货和我爸妈开玩笑，说要和我离婚。我妈一听，呼了他两大嘴巴……那为啥胳膊有瘀青？弟媳：他不甘心，又对公婆说了同样的话。公公很生气，拿棍子又抽了他了一顿……

10.刚到家，老妈就给我一巴掌：“今天为啥在学校和同学打架？”我当时就气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈反手又给我一巴掌：“好啊，你爸说你逃课去网吧了我还不相信。”

【欢迎关注微信公众号“爆笑监狱” bxjy66更多内涵等你来！！！】