我快半年没有按照自己的想法写过东西了

1

我想再任性一次

发了快半年的通知，告示，我还是想自己写一篇推送。太怀念这种感觉了，我记得一年半前我刚刚开始写推送的时候，每一篇推送都怀着顶礼膜拜的激动态度。会花很久考虑该写点什么；在网上到处搜罗看起来文艺的配图；然后，找一个好看的样式写下那些过分修饰的言语。

每一次看着自己的推送下面出现了新的留言，有了新的关注都会激动雀跃不已。没什么理由，就是会觉得，自己的东西也许写的还不错。

再往后，我们没法自由发挥了。一年后，守得云开却不见日月；因为我突然发现在长期的无脑转载后，我再也没有动力写下去了。写些什么呢？还会有人看吗？我们的关注从当初的快6000一直掉，掉的比股市还难看，还稳定。如今只剩下可怜的4700+。我记得前些日子我根本没胆量看关注了，有时候都想求人了“别取关了好吗”。

这些绝大的反差，会让我觉得【是不是我把事情搞砸了？】

很感谢还能看到这些的你；所以我决定再任性一次，像以前一样，随心所欲的写些什么。就当是总结自己来到这里的一年半载。

2

我真正的大学生活应该是在两年前

财管的期末总是来得特别早，与此对应，我们的寒假也总是过得特别长。从上个月21号开始，我就开始了快乐寒假。

炫耀寒假的最好方式就是回到高中和每个老师说一句“老师我回来看你们了，我放寒假了。” 听见这句话的学生基本都会对大学产生一种不真实的美好错觉。假期长是真的，事情多也是真的。

我回学校的时候刚好是上课时间，但是保安似乎把我当成了迟到的学生，一句话都没问就直接开了门；还很不满的说了一句“怎么这么迟才来？”

我得意死了，原来我看起来这么小的。看来也没什么别的能力，就是年轻。

但是我进到办公室里的时候，几乎没有一个老师立刻认出我来，一年半的时间，她们的一致感觉就是【我的变化好大呀】。很大吗？只是我的头发比高中时候更长了，然后，终于不用被逼着穿又丑又肥大的运动服了。

学校还是和以前一样没什么变化。说真的，很小，小到在合肥几乎找不出能与之匹敌的存在了。但这里比我接触的任何地方都更像大学；好像别人回忆起高中的时候，唯一的感觉就是没完没了的考试，高压，沉默。偶尔会有恋爱或是其他的乐趣。但我高中的三年几乎轻松自由的不成样子，没有周考；作业不用上交，老师会把答案在开学就全部发下来允许自由订正；期末考试没考过几回，因为只要有暴雪天气预警就会立刻停课，直接寒假。好像大家的节奏都不是那么慌乱，而是一步一步的在追求自己喜欢的东西。

值得一提的是，那里的食堂真的物美价廉，10元绝对吃撑与如今的10元一定吃不饱形成鲜明对比。

3

我放弃“合群”了

在来到“大学”之前我决定一定要有一个全新的开始，我要做一个温和可爱的男孩子。（显然是没有成功的）

大家对团队作业深恶痛绝的原因在于：一个团队里永远有划水不干活的人。而我的团队里不仅有划水的人，还有把人往水里拖的人。你永远猜不透这些人究竟在想些什么，他们会私下和别的组调换顺序却又迟到导致展示做不成，他们会对分配到的每一个任务都说“这个我不会”，或者读ppt读一半忘了自己写了什么；再干脆点的，直接连哪天做presentation都忘了。

大一时我还对于自己可以“一保四”，“独立完成团队合作作业”，“一个人跟对面几个组的人撕B”而感到津津乐道，觉得自己好像很厉害。但逐渐地，真的撑不住了。一个人半夜写稿子写到快两点，背到想哭的感觉，我再也不要来第二次了。

大一时我总担心高数和线性代数会挂，因此上课会主动抢前三排，试图吸引老师注意，然后刷一个比较好看的平时分。我发誓除了坐在那我真的什么也没有做；可是我背后的众多目光如同在看一个病态的人一样，终于，有个人私下来问我“你怎么能坐第一排？”

你说呢？如果我数学能考90+，我还会没事坐那吗？？?我明明在自救你却觉得我想装逼？？

于是一年后，别人对我的评价就变成了“手机绝缘体”，“一天25h都在图书馆的人”。那些成天问我一天去几小时图书馆的，你去图书馆哪次碰到过我？？？

改编不是乱编，戏说不是胡说，你这样.........我先去谢罪了。

突然翻到自己一年前的一条网易云评论

我越来越相信那人的话了，因为又过去了一年，有的人我不仅名字记不住，连长相都快忘了。因为真的没机会说话，而她们又总是不分四季地戴着厚厚的口罩----我真的没怎么见过她们的样子。

我甚至有点期待她们的颜值是不是能和兰陵王有一拼？否则你们干嘛没事都要遮面？南京的雾霾再重也不能比安徽恐怖吧？我在家的半个月合肥都快成雾都了。

以前我很刚，但凡听到背地里有谁diss我都恨不得当面和她痛快的撕一架。但其实也不需要跟谁对骂或者抽谁一耳光。他们未必是坏人，只是谁也看不懂谁的活法；说到底，我是一个儒雅随和的人。我不想合群了，剩余的评论，你们随意。

4

谁还不是个小公举了？

我知道我的败笔一直都是社交，我也知道只要我认怂一点，许多问题都可以迎刃而解。只要我无偿给他们答案，寒假再买一张车票赶回学校帮他们拿书，或者继续一个人做完所有团队作业帮他们刷分然后对他们的各种负面评价装聋作哑，我们就能维持表面和平。

可是凭什么啊，我又不是来讨好你们的。说到底，两年以后一波互删，谁也不会再遇见谁。所以他们怎么看我，有那么重要吗？至少我能问心无愧的说，我来这里以来没伤害过谁。

现在我的友谊就是和志同道合的人在一起才会更快乐。比起什么尊重他人的观点，尊重人的平等；一起爱共同喜欢的事，一起骂共同讨厌的人，大概是我匮乏的思想里最快乐的事情了。

大一的时候屡屡碰壁，自闭到想要退学人生重来。但其实吧，这事可以，但没必要。

这里自有这里的好呀，我的恶名再昭著也还是有几个朋友的；在年级组队的时候我还是很受欢迎的----至少在那一刻，我被那么多人坚定地选择过。这里的老师人真的很不错，大多数都会很耐心的讲解知识点，尽管我很钻牛角尖。

在这里，我真的被人记住了，无论是喜欢我的或者是恨我的。教过我的老师，无论时间长短，再见到我时居然还能记得我的名字；食堂的阿姨居然能知道我最喜欢点的菜。如果下课太迟了，他们甚至会帮我预留一些；菊苑的猫，虽然我每次都只撸不喂，但它们见到我还是会嗷嗷叫。尽管我不确定它们是不是在骂我没良心）最后，还有哪个地方能有比这更漫长的假期和更多的自由呢？

无论如何，我还是有自己的时间去做喜欢的事的；一切看起来似乎都还有天地能前往，还有生命能发光。

佛系码字，随缘更新

不骄不躁，静待学弟