1，古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。 于是，就气冲冲地去责问看苗人。 “树苗都哪儿去了？”他气急败坏地问。 “您别着急，”看苗人指了指上锁的柜橱，“都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。”

2，女子喝醉了回家，硬生生要老公给她洗脸洗脚。 洗完脸，男子拿了一块洗脚的毛巾给正专心看电视的女儿说：“拿去给你妈洗脚。”接着，女儿一毛巾扔在她妈脸上。

3，九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。 看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”

4，老公回来给我他发的奖金，我开玩笑说还要他的工资卡。他说这样都给我他就只剩50元钱了，一个男人拿50元钱怎么在单位混？ 儿子正在弹琴转过来很平静的说：“你已经很不错了，还有50元呢 我一分钱没有已经在学校混这么久了。”

5，早上跟老妈一起照镜子。转了一圈沾沾自喜的跟我妈道：“你看你看，这都一个夏天过去了，我脸都没晒黑诶！” 老妈淡定的看了我一眼：“那是因为你皮厚。”

6，一天两父子讨论谁像谁的问题！ 儿子说：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？”爸爸说：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？”儿子说：“肯定是先有儿子啊！” 爸爸：“？？” 儿子说：“是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！”多聪明的儿子！

7，今天在楼下小超市买东西，一萝莉跟她爸爸进来了，爸爸蹲着在挑鸡蛋，小萝莉要爸爸买零食吃，那是各种嗲各种求，，爸爸吃了石头铁了心， 各种理由各种借口各种推，完了小萝莉顿了几秒，小萝莉不慌不忙来了句：“你是不是不想活了！”旁边的人全笑疯了，只见爸爸一脸的凌乱。

8，我家母上大人上网买了个煮蛋器，连着试用两次蛋都不熟。 母上大人非常生气地跟卖家理论：你这什么破玩意，坏啦，煮了20分钟蛋还是生的。 卖家：请不要着急，您先检查一下。您煮蛋的时候水有开吗？ 然后母上大人就灰溜溜地下线了，因为他煮的时候根本就没放水……

9，今天在肯德基，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就两个目的。一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个！二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱……

笑一笑十年少，开心是一辈子，发愁也是一辈子，愿所有朋友们开心快乐每一天，评论区随意发表自己的意见和观点，喜欢的话关注哟。