1.晚上看足球转播。 二货媳妇，也凑热闹，和我讨论足球。 媳妇：“这个球员真帅，那个也帅。” 这我都不说了。 最后来了句：“这门卫又高又帅。” 我：“哦靠，那是守门员，不是叫门卫好么。”

2.和女友在老丈人家吃饭，边吃边聊，聊着聊着就聊到女友身上，我就对丈母说：“妈，你这发货也太慢了，我都等了二十多年才等到，差评！” 没想到丈母娘说：“我还没给你差评呢！” 我说：“咋了？” 丈母娘来了一句：“付款太慢！” 我瞬间石化。。。

3.让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。

4.中学时，班上的文艺委人是我们的班花，男生都偷偷喜欢她！我同桌是个很不起眼的男生，平时大家也喜欢捉弄他，那天我突发奇想，横仿同桌的笔迹写了封情书并署上同桌的名偷偷放到班花的课桌里，然后想象同桌被班花奚落，被老师教训的场景，后来，后来他们竟真成了，并且一直谈到结婚。。

5.表弟买了个苹果X，我说：“土豪啊，买这么贵的手机。” 谁知道表弟对我说：“我花7、8千买的只是手机，你花两、三千买个垃圾，你才是真正的土豪。”

6. 和男朋友吵架，楼主一气之下跑到闺蜜家三天了。 昨晚，闺蜜房里传来一阵阵嗯嗯啊啊的叫声，听的我耳热心跳......尼玛，实在受不了，我连夜逃了回去。 一大早，闺蜜就来电问我 : 跟他和好了吧？我说好了！闺蜜哈哈大笑 : “好！不枉我带着大姨妈干嚎了半宿！”

7.星期天我和孩子在家，这时有人敲门。 我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜没脸出去见人，你帮妈妈开个门。” 于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。”

8.和男友相识一周年纪念日，约了他在第一次见面的地方等。 下班后，我匆匆赶去约会。路上，察觉有个人鬼鬼祟祟的一路尾随着我。我马上警惕起来，偷偷回头瞄一眼...... 我擦！竟是我那二货男友！他一定是忘记我俩第一次见面的地方了。特*的以为戴着鸭舌帽，裹个大口罩我就认不出来了？

9.A：“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬？” B：“当了爹以后。” A：“……”

10.和妻子缠绵了一晚上，后来去衣柜拿东西，一开门就看见……我弟，那个尴尬啊……我来了句：弟弟，原来你在啊……你怎么能在这啊……啊……

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