嘿

不同的城市

相同的你

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2018.6.26

GOODNIGHT

在人间来自丑儿姑娘00:0003:54

这大半年，一直特别不顺。

坦白讲，2018对我很不好，真的，特别不好。

二月的离别。

三月的彷徨纠结与失去。

四月中旬的实习辞职，夹杂着很多不开心，这辈子都不想再去提了。

五月心心念念的十八不见了，还因为一些事，一次又一次崩溃。

六月腿摔伤，高温感冒，跨专业成绩差几分，与心仪的专业失之交臂。

说实话，我已经算不出自己失去了多少。

我一直在说的是，我不喜欢长大后的自己，真的很不喜欢，我总感觉这样子的自己，太不像自己了。

但没办法，我真的，是在飞快的成长着。

不得不，试图去理解一些我曾经无法理解的事。

不得不，去接受一些我不愿接受的道理。

不得不，去一次又一次的承认现实中的种种不平衡。

不得不，去和一些我十分不舍的人说再见。

成长是万不得已，成长是无可奈何，成长是你不得不。

其实，怎么讲呢，这些事的细节，我没有对任何一个人讲过，哪怕最亲的爸妈，我也都是轻描淡写，大而化之。

很早之前就明白的道理是，这个世界是没有感同身受的，再苦再累再痛再难熬，也只能自己独自撑过。

每天晚上，藏着心事，望着天花板，整夜整夜的睡不着，除非看到有猝死新闻，可能会提前一小时睡去。

然后，第二天醒来洗把脸，继续一天的生活，装得像个温顺懂事，人模狗样的大人。

太糟糕的生活，向来都不值得称道，像是坐在时间之上，看日子有条不紊地前行，可怕得让人后背发凉。

再怎么坦然的人，也的确会被耗尽啊，但每一个刀枪不入的人，都曾经任由生活宰割过。

以前的我还蛮不错的，至少拥有过生而为人的锋利棱角，可现在，已经无力了，真的无力了。

就打个比方说，如果你跑来骂我，我也不会思考，怎么去还击才显得自己有理，我只会转过身去。

其实这一点儿也不符合我的形象，但没办法，我已经接受这样的自己了。

过了横冲直撞的年纪了，生命里充满太多前车之鉴，满身都是车辙之痕。

一开始都是奔着终点去的，付出是最高要义。

后来跟生活多了几次交手，明白自己也终究只是个普通人，很平凡，有短板也有软肋，还有大量的脆弱。

今天不是什么特别的日子，只是一个很平凡的，很普通的一天。

只是，这一站结束，打算告个别吧。

虽然结局很差，我打了一手烂牌，但还是非常感谢这大半年，一直关心和帮助过我的人。

大半年，经历了无数的不幸，我认了，真的认了。

被生活泼的冷水，一次又一次，从头泼到脚，就像生了一场大病一样。

最近这几天，过的黑白颠倒，一个人躲起来，整天不出门，晚上从凌晨失眠到清晨，看着武汉第一缕阳光升起，不由得想着，日子会好起来吗！

我知道的。

失眠会对大脑造成损伤，但这并非了不得的事情，无伤大雅。

其实，我还不愿太年轻就去死，没有活够。

说白了，从科学的角度来说，我每天都在死掉一点点， 所以这种损伤就像患绝症时的小感冒，或者宇宙毁灭时，下的毛毛雨一样。

总之，无关痛痒了。

但，失眠的夜有很多时间需要打发，这就很麻烦了。

有时候会想，为什么要去面对虚无，却在内心以为自己会终有所得？

我对答案一无所知。

就像，我永远不知道我这大半年为什么运气会那么差。

我也不知道为什么有些人可以拥有打的一手好牌的天赋，而有些人只是心怀盲目的热诚与爱。

昨晚，做了一场梦，醒来后，临时把29号的火车票改签成了今天的，觉得自己真待不下去了。

整理了行李。

和室友托付了几件事。

打算就此离开一段时间吧。

离开这座曾经让我无比笃定的城市。

离开这座让我成长过的城市。

离开这座笑过哭过的城市。

可能，我会脱胎换骨的！

毕竟还要对亲人，爱人，朋友负责任。

眼前的世界看起来可能有点粗糙，岁月也没那么温柔。

但成长是一场炼狱，成长是涅槃重生。

一句良言布满华丽辞藻，好或坏也不过说得轻巧。

可能，我撞了南墙才会回头吧。

可能，我见了黄河才会死心吧。

可能，我偏要一条路走到黑吧。

很喜欢的一句话是，

“你一直甚我美丽”。

送给，所有能看到这篇文章的人吧。

祝安。