如果一对男女在消遣项目上有所分歧，那么女生先陪男生去看科幻电影，男生再陪女生去逛百货商店就可以了；如果两个人在吃饭口味上相差甚远，那么你点你的沙拉，我吃我的牛扒，这并不妨碍我们在同一张餐桌上吃饭。可偏偏有一个天杀的难题：在一夫一妻制、有且只能有一个合法性伴侣的前提下，一旦在这个问题上出现分歧——包括什么时候做、在那里做以及怎么做——那真是一件让人无比头疼的事情。

举个最简单的例子：假如情侣或夫妻中的其中一个喜欢在晚上啪啪啪，而另一个更想在早晨……难道把这件事安排在中午就能让双方都满意吗？何况，在多半情况下，问题比这要复杂得多。

设想一下这样极端的情况：A只有通过每周至少两次的“制服性爱游戏”才能得到满足，而他的另一半B却只想“每隔一两周简单做一次”。这种情况下，B所能提供的“性爱简餐”无法满足A的“饕餮大胃”，想要令A从自己身上得到满足，这似乎成了B身上一个无比艰巨的重任：路边摊老板娘不管怎么努力烹饪，也做不出米其林美食家满意的大餐，咋办？

最直接的解决方案是这样的：对于那些两个人能够共同享受的事情，那就两个人一起做，而对于那些无法达成共识的事情，那不妨各自另寻“同道中人”，你可以将这个方案简单理解为“开放式婚姻”。只是，对于绝大多数人而言，这显然不是一个好主意。如果这种方法容易奏效，那我们的人生可就没那么多难题了。

多年来，在我的情感咨询室里，我一直尝试给出这样的建议：试着去别处寻找你想要的，而不是在你的伴侣身上一味苛求。但可以这么说，这个建议几乎从没奏效过。人们总是执着于这样的想法：作为我的另一半，就应该为我而妥协（改变自己的欲望模式），不是吗？

在这样的分歧面前，情侣中的某人通常会勉强作出妥协，换取一段时间的息事宁人——直到内心深处被压抑的真实感觉再次觉醒爆发，或者会在其他方面寻找发泄的出口：打个比方，一个一直在性事上做出“妥协”、配合丈夫需求的妻子，在日常生活中变得越来越神经质、暴躁易怒；反之，一个为“性冷淡”妻子而长期压抑自我的男人，也很容易就变成“找茬小能手”……

性欲高和性欲低是一种矛盾，对性的开放程度不同是一种矛盾……这些矛盾看似不可调和，但值得指出的是，人的欲望并非一成不变的，事物总在不断地变化，一个人对性的需求程度和兴趣偏好也同样如此，在某些特定契机，通过某些特定的方法，这样的事情就会发生。退一万步讲，自然法则也不允许男女两性在性需求上产生过分的分歧。

将这种欲望上的分歧分为两个部分，第一个部分是人类对肢体接触本能的需求，我们可以通过一些渠道来平息这种需求，比如：通过与孩子互动、参加社交舞蹈派对、接受按摩放松……哪怕只是和心爱的喵星人汪星人一起玩闹。

第二部分是关于个人价值和成就感，这个问题，可以通过“把精力更多地放在工作上”来缓解。要知道，即便是在伴侣之间，一个人也没有完全的义务去取悦另一个人的需求，包括情感上的、性爱上的，没有必然的义务去对另一半察言观色，并为其承担全部的责任。只是，在一夫一妻制的前提下，当一个人执着于“我的另一半不能满足我”的念头，希望他改变思想并寻求别的解决渠道，这终究不是一件容易的事情。

老实讲，这个难题基本上属于无解，我也不相信存在一个终极的理想的解决方案。因而，我常常劝导情侣们在确认关系之前，能够仔细考察彼此的需求，并一起诚恳地尝试解决存在的难题。显而易见，许多在身高、年龄、收入、性格上有所分歧的情侣，依然可以生活得和谐快乐，但在性欲望上的分歧却是最不容易解决的，这也是为什么我一直强调：婚前同居或试婚是必要的；慢热型的两性关系，永远比一见钟情并迅速确立关系更加靠谱。

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