考研复习伊始，心中满是恐惧，“自己到底有没有那个能力，是否对自己狠得下心”，焦躁，烦闷，涌上心头，这么做到底是为了什么？

最近想了很多事，命运到底在不在我的手中，中考失利，高考失利，我害怕……。

“可能是我没有拼尽全力吧”我时常对自己说。“在班里，我不敢说我是最用功的，可是，至少也在前面，可是最终的努力反馈给我的结果呢？”两种声音，哪一个是真正适合我的。

复习正式开始了，我还是没有完全静下心来，我时常会想想未来，回忆回忆过去，我也想安安静静，可是……，我感觉好难做到。

背单词，看专业课，背单词，看专业课，循环往复，觉得见效不大。另谋他法，结果就是，杂乱无章。我总想着有技巧，技巧会指引我通向成功的道路。脚踏实地，一步一个脚印，不存在的，那样太慢了，“我是一个急性子”，我时常对别人这样说，我感觉，这种话一旦说出来，贼有面儿。我又要说但是了，一步登天还是脚踏实地，我现在都没有很好的权衡。

我是一个别人说什么，我就会往自己身上套的人。真心觉得，有病！！！

发现没有，我写文章也没有一点顺序，杂乱无章，想到什么写什么，这样，酷啊！

我想改变自己，我想从下层社会爬到上层社会，别人说我上进，可是我觉得。这些都是我父母强加给我的。他们没有给我我想要的上流社会的生活，而且他们一直拿我当他们炫耀的靶子，觉得他们很虚荣，我想有一个自己的前半生，可是我觉得那是不存在的。“我所做的一切都是为了他们能在外人面前风光”我讨厌他们，这些年我真的很累，我好想一直都是生活在他们控制下的影子。

但同时，我又很感谢他们，他们是世界上最好的父母，给了我一个温暖的家，给了我这辈子也给不了他们的爱。他们的督促让我上进，“别怕花钱，好好吃好”，这是我上大学以来他们对我说的最多的一句话。我同时有不舍的，爸爸已经有两年没有买新衣服了，妈妈今年过年存了点私房钱，买了一身衣服，“别和你爸爸说，要不然他又该说我乱花钱了，你爸谁也不亲，就亲你，给你买多少也行了，一说给别人买脸就黑了”，我偷笑，妈妈也偷笑。

我是一个从小没有一个朋友的人，我家里有一个姐姐，从小和姐姐一起去找她的小伙伴玩，造就了我性格特别的娘，我自己也知道，再加上小时候家庭条件很差，我和姐姐的衣服都是邻居孩子穿剩下的我们穿，班级里的同学没一个能看的起我，包括我，我自己也看不起我自己。可笑吧！

昨天和同学聊天聊起来我为什么考研，她和我说“你考研就是为了弥补你高考留下的伤口”。“有一部分原因吧！也不都是”“不，就是”。我沉默了，确实，我报完志愿之后，我下定决心，我一定要考一个好大学，弥补高考的遗憾。

我曾经和我同学说过，我但凡考上一个二本，我绝不努力学习，“夜店，酒吧，抽烟喝酒，我都要干”，为此，同学给我起了一个绰号，“夜店小王子”

要说我考研是为了学术研究，我想，那应该只有百分之一吧，我从没有想过我要从事学术研究，我考研的目的现在更倾向于把他当做我进入上流社会的一个跳板，同样，我继续读博士，可能那个时候我的想法会有一些改变，但至少我现在想的是他只是一个跳板。

其实这篇文章我特别怕老师们看到，多么消极，又多么正能量，可这就是我，一个两年人格的三本生。现实逼迫我成为这样的人，要说我想吗？答案是否定的，我多么想做一个与世无争，快快乐乐的孩子，可是，那又怎么能呢？