1.

半夜睡得正香呢老婆把我推醒说：我要去上厕所。我说：你上厕所叫我干嘛？老婆说：叫你起来穿衣服。我不耐烦的说：你上个厕所让我穿什么衣服？又不冻我。话音刚落，就见老婆裹着被子走了！！！

2.

半夜，儿子突然来到大卧室，说有蚊子咬他，不一会果然听见蚊子声，找又找不到，我只好叫醒媳妇，带她到儿子的卧室，把门关上，睡了个安稳觉。

早上，儿子看着自己一身的包疑惑地说:怎么这蚊子专门咬我一个人？

3.

昨天和我朋友剪头发。

剪完之后发现他头上有个伤疤。特别明显。 就问他怎么得来的。他是这样回复我的。

:去年打架打的。 我们是晚上两帮人。顿在墙头后面向对面扔砖头。然后我就被砸到了。

你们的打架方式真厉害。

4.

舍友很粗很壮很黑，他女友属于小巧玲珑那种，然后，他还no face的经常在我面前偎在他女友身上，有天俺骂得没辙了只好说：她偎你身上是小鸟依人，你偎她身上，哼，鸵鸟依人……

5.

好闹心啊！我偶然从别的寝室弄到一份课件，本着大家共同进步的原则，就给本寝室同学传了一下，谁曾想就是期末的考试题，结果……我们全班作弊，学校开始查这事，寝室同学为了不但责任，狠绝情的把我供出来了！呵，这就是人啊！太TMD的讲究了。

6.

刚刚中国移动给我打电话：“你好，我是中国移动客服，您是手机尾号xxxx的机主吗”，我说“对”移动客服“你好，先生，我们现在有每月30元10g的流量，您现在是每个月8元的套餐……（安静两秒）……不好意思您不能办理。打扰了再见”。

7.

暑假同学在我家吃饭，夏天还都是男生，我们都脱的只剩下裤头，hzd喝多了把裤头也脱了……我们寻思脱就脱吧，反正没外人在家里不怕别人看到………但剧本不是这样发展的，后来他喝潮了，非要出去打篮球，我们拦也拦不住，他抱个篮球开门就往外跑，我们就抓他……他什么都没穿，身上还都是汗，我们抓他都抓不住，你们能想出来三个穿着裤头的男人和一个裸奔的男人在大街撕扯的画面么？那个时候的回头率我也是醉了，关键是在我家周围都是邻居，第二天我感觉邻居们看我的眼神都怪怪的……唉……没脸见人了！

8.

妈妈问三岁的弟弟：“你长大喜欢妈妈还是喜欢女朋友？”弟弟立即说：“喜欢老婆”

呃……

我无语了，好孩纸，不装B

9.

男友是农村的，第一次带我回老家，四周邻居都热情的过来欢迎，好多都是长辈亲戚，男友让我跟大家打个招呼，我当时有点害羞，脑子一片空白，支支吾吾挤出来句：老乡们好，今年收成都挺好的吧…

10.

一次和老公住宾馆，十一点多看到门缝里有人塞了张小卡片，老公说我们给隔壁叫小姐吧、、、咯咯咯 电话通后说了隔壁房间的房号，然后关机，尼玛过了一会就听见隔壁说包夜多少钱~~~~~~~~~