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昨天收到一位妈妈的私信留言，诉说自己的苦恼与担忧。

他的儿子8岁，平时表现的很勤快，经常会帮他做一些家务，也比较听话，这些都离不开她原以为的好办法，给孩子各种物质奖励，大概从孩子六七岁开始她就用这样的方式，鼓励孩子去做她想让他做的事，表现出她喜欢的好行为。刚开始还只是一个小玩具，一两块钱或者别的什么小东西。慢慢的，她觉得孩子越来越计较，很多事情都是明码标价，如果没有奖赏根本不愿意帮忙。

春节的时候家里来了很多客人，她忙着做饭，让孩子帮忙泡壶茶，可儿子居然问她有什么好处，她特别生气说了两句，儿子一脸怒气，搞的很尴尬。她觉得自己原来的方式是不是错了，也特别担心如果再这样下去孩子的眼里会不会只有钱，只有好处，只有自己的利益，看着儿子现在的表现也觉得特别伤心，又不知道该怎么办。

看到这位妈妈的经历，我们一定会想怎么会有这样的“熊”孩子，简直就是唯利是图，如果继续这样下去，将来长大了，怎么会善待父母，怎么与他人合作，如何在社会上立足。我们一定不希望自己的孩子变成这个样子。可我们也要好好想一想，一个8岁的孩子怎么会变成这样？正是她的妈妈曾经觉得甚是有效的激励方式，各种各样的物质奖赏引发的问题。

很多父母喜欢用这样的方式激励孩子，在日常生活中，我们常常有意无意的用这样的两种方式表示对孩子的认可和鼓励。

用金钱或者其它物质方式，鼓励孩子做他们应该做但不愿意主动去做的事情。就比如说做家务这事吧，享受家庭利益，承担家庭义务，贡献自己的价值本是每个家庭成员应该做的事儿，可是多少孩子从小被视为珍宝，十指不沾阳春水，谁愿意做家务啊。

孩子慢慢长大，父母觉得这样不利于孩子以后的独立，再加上很多育儿文章说了，做家务与不做家务的孩子将来大不同，怎么办呢？于是，父母有了“利诱”的招数，洗个碗，拖个地，跑个腿，帮个忙都变成明码标价了。孩子的确是变勤快了，愿意干了，而父母觉得几块钱，几十块钱，一个玩具，这些都是小事，孩子眼下是”变好“了。

用金钱或者其它物质激励的方式，鼓励孩子表现出家长期待的好行为。曾经有一个朋友就跟我说起过一件事，说家里的一个亲戚培养孩子的方式很是独特，每天回家认真完成作业奖励钱，上兴趣班奖励钱，考试成绩好奖励钱，连不看电视不玩游戏都有奖励，甚至回老家看望爷爷奶奶都要给钱，否则就不好好学习，就不愿意上兴趣班，不愿意回老家去看望老人，就各种不听话。亲戚还挺得意，逢人就说自己的孩子听话，让大人省心。这样的方法，或许很多父母都用过吧，或多或少，奖励或大或小。

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为什么很多父母喜欢用这样的方式对待孩子，因为它见效快，从当下来看，从短期来看，的确是非常有效的，甚至是立竿见影，让孩子听话，让孩子会去做他本不愿做的事情，让孩子表现出我们认同的好行为。

然而从长远来看，这种物质奖赏的方式，会给孩子的成长和未来发展带来很多危害，弊远远大于利。

1、让孩子树立错误的价值观，觉得只有获得才是有价值的，只有自己的利益才是最重要的。伟大的心理学家阿尔弗雷德说：生命，就意味着贡献。身为父母，我们的经历，我们的经验，我们在生活中的所见所闻，一定都让我们深深的感受到，不管是在婚姻中，还是工作中，还是处理人生的各种问题，要想好，要想有所成就，有所发展，最好的方式就是通过贡献自己的价值，与他人合作。而儿童心理学家研究发现，每个人从出生开始，就希望通过发展自己的能力，通过贡献和合作获得归属感，内心的满足感，这是天性。

案例中的小男孩作为家庭中的一员，享受家庭的利益，也应该分担家庭的义务，更应能为家庭的幸福做出贡献而感到高兴，在贡献中得到满足。这也是孩子应该在家庭中，在与家庭成员的合作中学会的人生中特别重要的东西。然而，长久的物质奖赏激励方式，让孩子觉得，不应该为家庭做出贡献，除非自己获得利益，否则毫无意义。错误的价值观就这样慢慢形成。

儿童心理学家、教育家鲁道夫.德雷克斯在其著作《孩子：挑战》中这样写到：

当我们忙着通过奖赏赢得孩子与我们的合作时，事实上我们剥夺了孩子从生活中得到的基本满足感。

2、孩子本应该要做的事儿，变成了爸爸妈妈的事儿，只有奖赏才愿意做，会让孩子失去自我驱动，丧失主动性。内因才是事物发展的关键，而教育的核心任务恰恰是激发孩子的主动性。我们想要培养孩子的好习惯，想要孩子好好学习，外在的激励和诱惑都只是外力，一时有效，却很难长久，因为它会让孩子变得更不主动，更不积极。就比如说学习这事儿，完成作业都得靠奖赏，就说明在孩子的心里，是为家长在学习，是为家长在做事儿，又怎么能尽心竭力的去做，又怎么做的好。

3、让孩子失去了很多培养自控和自律能力的机会，这恰恰是非常重要的人生技能。在人的一生中都会面临这样的考验：很多事情我们应该去做，虽然我们并不喜欢；很多事情我们喜欢做，我们想做但却不应该去做。那些优秀的，成功的人往往都有一个特点，那就是拥有强大的自律和自控能力。

孩子不喜欢学习，不喜欢做家务，但这却是他们应该要去做的事儿，即使不喜欢；孩子喜欢整天玩游戏喜欢看电视，但这却是不应该去做的事儿。这些就是培养和发展自律和自控能力的机会，而我们却采用外力“诱惑”的方式，让孩子失去了很多这样的机会，还让他们觉得，我不喜欢做就可以不做，我想做就要去做，不管该不该做。

著名的“棉花糖”实验让我们明白，能克制眼前的欲望，才能实现更大的目标，延迟满足对于一个人的成长与发展无比的重要，而强大的自制能力，自控能力是可以通过学习来获得的。日常生活中的很多小事，很多互动就是最好的学习机会，我们却不能提供。

4、当我们穷尽了奖赏的方式，当奖赏不能够满足时，孩子会认为别人欠他的，这个世界欠他的，久而久之很容易培养出消极心态，让很多问题恶性循环。就像案例中的那个男孩，给客人准备一壶茶水都需要妈妈的奖赏，如果没有奖赏就是妈妈亏欠了他，他就不高兴，就会撂挑子。如果这个孩子长大了，进入了职场，在工作中也表现出这样的心态，那职业生涯一定会步履维艰。

曾见过一个姑娘，毕业3年换了4份工作，在跟她的沟通交流中，发现有一点很明显，她特别在意自己是否会吃亏，只要她觉得她做的多了，就认为应该得到嘉奖，应该得到更多的收入，如果没有，那就是自己亏了。因此奉行多一事不如少一事，遇事能躲就躲，能少做绝不多做，结果一副受害者心态，总是觉得上司亏欠了她，总是干不下去。

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物质奖赏的激励方式在短期看来的确有效，可以赢得孩子的帮助和配合。可从长远来看，我们可能在无意中给孩子的健康成长制造了更多麻烦。

那我们应该采取什么更好的方式，来赢得孩子的合作，来激励孩子表现出好的行为呢？根据我自己的学习以及实际经验，分享3个建议给大家：

1、在日常生活中，针对具体的行为，给予及时的肯定和认可。孩子从出生开始就希望通过自己的能力和行为得到认可，这是天性，也是人的基本需求，我们都有这样的满足感心理需求，大人如此，孩子同样。如果我们能在日常生活中保持敏感，对于孩子表现出的好的行为，具体的行为给予及时的肯定和认可，孩子就会获得满足感，内在的动力就会被激发，孩子就会持续表现这样的行为，进而养成好的习惯。

2、对于孩子不喜欢做的事情或者不想做的事情，可以想办法让它们变得有趣，让孩子在过程中感受到乐趣，也可以使用同理心与孩子进行有效的沟通。就拿做家务这事儿来说，儿子从上幼儿园开始积极经常帮我做家务，现在上一年级了，能做的事情越来越多。他经常说的一句话就是，我是家庭一份子，样样事情都参与。他觉得做家务是很有趣的事情，是能感受到快乐的事情。

每次周末打扫卫生，我们一家三口就会全部上阵，一起讨论分工，各自负责一块，忙完了也会互相帮助，有时候放大家喜欢听的音乐，一边干活一边听音乐，有时候一边干活一边聊天，有时候还不忘记搞怪一下，有时候也会竞争激烈，看谁干的快干的好，忙完了，看着家里被打扫的干干净净，一家人洗完澡坐在沙发上吃点东西，看看电视，都觉得特别有成就感，经常会说劳动最光荣。做家务好像也变成了一种仪式，自然多了幸福和乐趣，就变成了孩子喜欢做的事儿。

3、对于孩子表现出的不良行为，我们要坚定自己的态度，不轻易妥协，也可以让孩子承担不利的自然后果，都有利于让孩子主动调整自己的行为。就比如说孩子吃饭这事儿，有位奶奶曾跟我诉苦，孙女吃饭是她最头疼的事儿，都已经3岁了，可让孩子好好吃饭，自己吃饭的是方法竟然是村头小卖部的零食和小玩具，恨不得每天都得去一趟，否则要么不吃，要么吃两口就不吃。没办法，只好“利诱”。

其实，这个问题很好解决，只要奶奶坚定自己的态度，让孩子明白吃饭是自己的事儿，只有吃饭时间才有饭吃，如果吃不饱，就得自己承担饿肚子的不利后果，只要一两次，孩子就会明白，她的不良行为会影响自己，因此就会主动调整自己的行为。吃饭如此，学习如此，很多事情都如此。

父母之爱子，则为之计深远。教育孩子当如此，也必须如此。作为父母，我们爱孩子的心无需质疑，但要注意我们的方法，既要兼顾眼前，更要考虑长远。激励孩子，赢得合作的方式有很多，我们要找到有效的，但更要有利于孩子成长和未来发展。

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