听话的孩子背后潜藏的危机,你还这样教育孩子吗?
中国的教育从小教育我们要做一个听话的乖孩子,但有时,太过听话,反而会压抑孩子的自然生长和天性,我们做家长的对孩子起的是引导作用,而不是过分干预!
德国有个心理学家海查曾做过一个实验:对2至5岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有反抗倾向的100名儿童跟踪观察到青年期。
结果发现,在儿童期有反抗倾向的人中,有84%的人意志坚强,有主见,有独立分析、判断事物和做出决定的能力;而儿童期没有反抗倾向的人中,仅有26%的人意志坚强,其余74%的人遇事不能做决定,不能独立承担责任。
过于“听话”的孩子,由于习惯顺从别人,凡事绝对服从,也喜欢依赖别人为自己做的一切安排,他们做事的主动性和积极性就会受到影响。
不能独自判断,难以为自己负责,出现这种因为听从大人指挥,错过逃生机会的事件,也就不足为奇了。
“听话”的“乖孩子”,常听不到内心的声音
在亚洲国家的很多家长看来,教育孩子听话是天经地义的。只要是大人说的话,孩子就得认真听;只要是大人提的要求,孩子就得绝对服从。
有些家长总是喜欢压制孩子的想法,认为“孩子这么小,就应该听大人的”,一旦看到自己的孩子服从和听话时,不管什么情况,还会忍不住赞扬和奖励孩子。但其实这个现象背后,反映着家长的耐性不足,不注意从孩子自身需要出发引导他的问题。
01
绝大部分的父母都喜欢听话的孩子,小到衣食住行。
“宝贝,听妈妈的话,今天天冷,再穿一件毛衣。”
“可是我不冷。”
“妈妈说冷就冷,听话。”
“好的吧。”
又或者是。
“宝贝,听妈妈的话,喝了这碗汤。”
“可是我不想喝。”
“乖,这碗汤可有营养了,妈妈专门做的,喝了。”
“好的吧。”
大到人生十字路口的重大选择,择业择偶。
“你听妈妈的话,回老家来考个公务员。”
“可是我想去上海看看。”
“上海有什么看的,房价那么高,压力那么大,你受的了吗?听话,回来。”
“好的吧。”
又或者是。
“那个女生不错,听话,就她了吧。”
“可是我对她没感觉。”
“你要什么感觉?过日子就得踏踏实实的,你们年轻人都太浮了,听妈的话,妈是过来人。”
“好的吧。”在这种“听话”式教育下,孩子终于变成了你满意的模样,吃了你爱吃的东西,穿了你觉得要穿的衣服;找了你觉得好的工作,干了你爱干的事;最后,娶了你喜欢的姑娘。
图片来源:《一一》
02
可是,这样听话的孩子真的好么。
作家午妈讲过自家孩子的一件事,午妈因为工作忙,总希望孩子能够听话,少闹腾一点。
于是不断给他灌输“听妈妈的话”的意识,有一次幼儿园的老师打电话过来,说孩子尿裤子了。
午妈很奇怪:“我孩子都这么大了,怎么还会尿裤子呢?”
晚上回家一看,果然,两条裤腿湿了一半。
午妈问孩子:“宝贝,怎么尿裤子了?”
孩子:“中午吃饭的时候,老师给我们盛饭,我想尿尿,憋不住了就尿裤子了。”
午妈:“想尿尿了,为什么不告诉老师啊?”
孩子:“可是老师说吃饭的时候不能说话,不能乱下座位,要不饭就该洒桌子上了,洒桌子上就浪费粮食!妈妈你不是说过么,在学校要听老师的话的。”
孩子一脸虔诚,午妈一时愣住了,针刺一般,让孩子听话,结果孩子要撒尿了也憋着,午妈无论如何都没想到会这样。
☞过分的听话教育,你养大的不是孩子,而是那个复制你思想执行你指令的木头人。
03
相反,那些看起来不听话,而且经常和长辈作对、特立独行的人,往往有着非常人所能及的成就。
宋耀如在美国的舅舅茶店里当伙计,想去读书,舅舅死活不同意,宋耀如当即离家出走,后来遇到查理·琼斯,更是考入圣三一学院,奠定宋家王朝的基础。
《中国合伙人》成冬青两次高考都没考上,父母让他留在农村种田:
“你啊,这辈子就是这个命。”
他不信命,跪着磕头,求遍家乡父老,筹得一点钱。第三次高考,一举考进北京大学。
《恰同学少年》青年毛泽东回家过年,被他老爹锁在卧室里不准出去,硬压着他留下下来,继承遗产,结婚生子。
毛泽东趁着月夜,翻墙而过,自己一个人偷偷跑掉了,
这才有了后来的新中国开国主席。
你看,绝大部分成功人士在在开始做某一件事情的时候,都会遇到阻力,而且阻力,大部分都来自自己的家庭。
☞太过听话的孩子,他们的梦想都是因为父母而夭折。
图片来源:《中国合伙人》
04
一项普林斯顿的心理学研究实验显示,不怎么听话的孩子,相较于听话的孩子,有几大关键性优点:勇气
过于听话的孩子可能是这样的。
“儿子,你听妈妈的话,考公务员没错的。”
“好。”
不听话的孩子可能是这样的。
“儿子,你听妈妈的话,考公务员没错的。”
“不,我不想当公务员。”
即使不知道自己要什么,但确定自己不要什么,并且拒绝父母,还有稳定的工作,
接纳不确定性。
这本身就是勇气。独立
“刀削面要大份儿的还是小份儿的?”
“咖啡要大碗的还是小碗的?”
“冰激凌要巧克力味儿的还是香草味儿的?”
对于从小听爸妈做决定的孩子来说,这些问题,也许都是问题。
前段时间,《变形记》播出某一富二代女孩,18岁,却还是要父母喂饭。
当然,这只是生活方面,心理方面,太过听话的孩子,养成的便是一种奴性心理。
对父母像古代臣子对待皇帝一样,即使独立生活,但心理还是奴性,遇到关键性的问题,无法决策,甚至发展成妈宝男。责任
太过听话的孩子没有责任意识。
“爸妈,你说我是考研好还是工作好?你们帮我决定。”
“爸妈,你说我是娶A姑娘好,还是娶B姑娘好,你们决定。”
因为没有办法决策,所以下意识规避责任。
当有父母作为保护伞的时候,还能安全生存。一旦工作,当需要作出决策时,因为害
怕担责任,而不愿意决策,放弃进阶自己的机会。不听话的孩子则不然。
自己作出的选择,一样也得为后果承担责任,久而久之,形成习惯,不听话的孩子,往往有很强的责任意识。
“做决策之前,考虑决策可能带来怎样的后果,自己能否承担这个后果。”在我看来,这是一个人成熟的标志。高逆商
对孩子最有害的三句话:
“孩子你真乖”、“孩子你真听话”、“孩子你真懂事”。
没有独立意识,无法对自己的生活形成决策,
也不敢承担责任。
这样的孩子到最后会把所有的问题都推给父母,也会乐在其中,并且享受父母对自己的夸赞。
一辈子没什么挫折,不经历什么大风大浪,如何有强大的心灵,也就是高逆商。
不听话的孩子天天被父母批评,这本身即是一种否定,在否定中坚持自己的选择,这就是高逆商。
05
2岁开始,孩子就会经历反抗期,是独立意志的开始。如若父母与老师不注意倾听孩子的意见,那么孩子的自由意志很难发展出来,这样一个顺从的孩子长大后可能因为听不到内心的声音而随波逐流。
长期这么做,孩子感受到的可能就是,“只有听爸爸妈妈的话,他们才爱我”。于是,孩子就失去了敢于质疑的勇气和动力,就会用自己的“听话”来换取父母之爱,强化了孩子对权威的绝对服从。久而久之,就会导致孩子缺乏主见、缺乏独立思考,独立判断的能力。
尤其是需要在改革、试误甚至一定程度的探索与冒险中创新时,听话的孩子却缺乏勇气和心理能量,亦步亦趋,创造性大打折扣。
生活的意义就是创造,创造出你的身份和本质,然后去经验它。可想而知,缺乏了创造感受的孩子们,会失去怎样的生活意义体验?
为什么有些孩子会这么听话,也许他是真的很听话,事事都没有自己的想法,父母永远是主语。
也许孩子其实有自己的想法,但每每被父母压制,也变成了别人眼里的“乖孩子”。
“父母皆祸害,这话也许极端了一些。但有些时候,是这样的,父母的压制,的确杀了很多孩子的本应该精彩更多的人生。”午妈说。
06
很多人说:“父母从来不知道我想要的是什么。他们只知道,把自己的价值观和梦想放到他身上,逼着我去做他们觉得很好的事情。”
如果你的孩子对你言听计从,多半是你的教育方式有问题:没有耐心
一件事情,和孩子有关,孩子话还没说完,你先决定了。
孩子:“妈,我想……”
妈妈:“好了,就这么做吧。”
孩子:‘妈,你能不能……’
妈妈:“我能不能什么,我这是为你好。”……控制欲爆棚
有人说:“幸福的家庭,都没有控制欲很强的人。”
纪伯伦说:“你们的孩子并不是你们的孩子,他们是对自身渴望的生命的儿女。”
☞当你把他们对生命的渴望都堵死了时候,他们也就没有了生命力了。缺乏交流
“中国父母最难能可贵的一句话就是:‘孩子,你自己怎么想。’”
真的是极少有父母在遇到问题时,主动和孩子交流。
很多时候,很多事情,多问孩子一句“你怎么想”,不仅能避免亲子之间的冲突,也能训练孩子的决策力。
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教育家陶行知先生曾有“六大主张”:“解放儿童的头脑,使其从道德、成见、幻想中解放出来;解放儿童的双手,使其从‘这也不许动,那也不许动’的束缚中解放出来;解放儿童的嘴巴,使其有提问的自由,从‘不许多说话’中解放出来;解放儿童的空间,使其接触大自然、大社会,从鸟笼似的学校解放出来;解放儿童的时间,不过紧安排,从过分的考试制度下解放出来;给予民主生活和自觉纪律,因材施教。”
08
第一,父母必须意识到,世界是会变的。
很多父母在心理上不愿意承认世界的快速变化,尤其是很多三四线小城市的父母。
费孝通先生在《乡土中国》中曾说,中国古代社会是一个农业社会,世世代代定居于固定的土地上,耕读传家,缺乏流动性,所以老一辈留下的种田经验对年轻人有很大作用,但在一个急速变化的互联网世界,再持这种思想,是迂腐,是偏见。凯文凯利在《失控》中说:“把让生命自由地去向它想去的地方,不必担心,它有自己的力量,会自己去适应。”
你无须担心你的孩子去北上广打拼会很累,他们有自己的生命力;你无须担心你的孩子婚后会不幸福,他们有自己的适应力。
当你把自己的担心变成强制孩子的措施时,你可能会扼杀你孩子很多的可能性。
第二,给他品质,而不是金钱。
父母给孩子最好的教育,不是金钱,而是塑造他的品质。
《未来简史》作者尤瓦尔·赫拉利说:“无论在哪个世界,那些富有勇气,独立而善于思考,且不容易被挫折打败的人,终归会站在金字塔顶层。”
你看,宋耀如一方巨贾,但还是让宋氏三姐妹在大雨天去爬山,为了就是锻炼他们的品质。
作家陈青青带着孩子跑遍世界的马拉松,为的也是锻炼他们的品质。苏格拉底说:“优秀是一种习惯。”优秀的人,干什么行业都会优秀,因为优秀的人都有着相同的品质。
第三、培养孩子的后果意识
告诉孩子:“你的决定和选择,会产生这样的后果,你能承受吗?”
作家陈青青讲过一个故事,她小时候做什么选择的时候,爸妈总会跟她说:“你考虑清楚了吗?”她去很远的地方工作,爸妈说:“你一个女孩子家家,在外面打拼会很辛苦,没有家里人的支持,也许很累。你考虑清楚了吗?”
她辞职到上海来工作,爸妈说:“你辞掉一份铁饭碗,去上海,那么大的城市,那么重的工作压力,你考虑清楚了吗?能不能承受?”
所以陈青青一直都有非常明显的后果意识,即“这件事我选择了,可能会有什么样的后果,我能否承受”。培养孩子后果意识对于孩子来说,很重要,可以让他们在一生中都免于因为冲动而做错决定。
图片来源:《小别离》
第四,让孩子成为自己,是最成功的教育。
“真正的长大,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。”
真正的教育亦然,不是让孩子成为你的复制品,不是孩子离自己的内心越来越远,而逐渐变成了父母意志的产物。
是让孩子成为自己,有自己喜欢的工作,有自己喜欢的风景,有自己喜欢的姑娘和男孩,有自己喜欢的憧憬,有自己喜欢的颜色,有自己喜欢的食物。而父母要做的就是,给他们足够大的喜欢的权利和自由。让他们成为自己,这才是成功,也是幸福。
最后,
一个从小喜欢独立思考的人,长大以后就比较有主见,不会盲目跟风。作为家长,我们应该让孩子敢于质疑、独立思考、自己判断,并且可以大胆地说出想法。
1.尊重孩子,把他看成独立的客体。
我们首先要把孩子看成需要尊重的独立个体,而不是自己的附属品。这样,我们在面对孩子的挑战、质疑和“不听话”时,才能保持平常心。我们可以问问他:“怎么了?你的理由可以说给我听吗?”引导孩子独立思考,寻求进一步交流,更深入理解孩子的意图。
2.鼓励孩子多问为什么,敢于说“不”,敢于犯错。
父母就要允许孩子质疑别人,在遇到开放式情境时,鼓励孩子多问为什么,即使这些问题在成人看来很无厘头。和孩子进行“寻宝游戏”以及“探秘大冒险”,寻找多种可能性与解决之道。
孩子自发产生的质疑,很容易引发他独立解决问题的意愿和能力。我们可以和孩子进行“头脑风暴”,“想象力故事接龙”,让他按照自己质疑的思路有所发展,并发现闪光点,与孩子共同经历与体验那个过程。
而面对孩子的错误,更要宽容,告诉孩子:“好坏对错都没有绝对的。让我们一起看看你从这件事情中学习到什么?”把改正的空间留给孩子。
3.让孩子自由地思考,自主决定。
我们要尽可能给孩子营造宽松的成长环境,在一些家庭事件上,尤其是关于孩子的事件,要多征求孩子的意见,比如跟他说:“宝贝,告诉妈妈,你更希望报什么样的兴趣班?你希望周末干什么?你来做一个选择。”把主导权交给孩子,让孩子明白,他才是自己生命的主人。
4.安全意识第一,让孩子学会保护自己。
危险无处不在,让孩子有自我保护的意识和手段,是每一位父母的教子必修课。
你在让孩子哭泣、忧郁、屈服,还是让他欢笑、平和、悦纳?