这家内衣店是赤裸裸地挑衅女客户啊！

我靠，这么物质化的吗？

这就是你的故事了

原本自行车都是这样的，直到有个傻X发明了女式自行车

小伙子，你应该换一份更适合的工作

“数学课代表，你来做一下这道题！”

“好的！”

今天就在这里一决高下！

教你缓解压力

哥特式女孩，你喜欢不喜欢？

有一种姿势，叫高尔夫姿势！

喜欢运动型妹子的来看一下：乌克兰48公斤级柔道运动员Dahlia Bilodido，最近网上走红了！

意外

领导叫我下班后找他，我一听立马跪了：“领导别炒我鱿鱼啊！”

“谁说要炒你了？”领导笑了笑：“是我们公司要倒闭啦！”

遗憾

我对于自己没有上过大学感到很遗憾，但是我通过写作，也有几次到大学文学社演讲的机会，每次都是学生们苦苦哀求，才把我从讲台上请下来。

愿望

马云捡到神灯，放出了灯神。

灯神：“一个愿望。”

马云：“说吧！”

灯神：“......”

疑惑

某品牌快餐，明明消费最多的是肥宅群体，为何却一直找娘炮代言？

区别

我们眯着眼睛看太阳，是因为太阳很耀眼；

我们眯着眼睛看人，是因为他们不耀眼。

加油

千万要撑住啊，千万不能疯啊，不然共同好友们之间的聊天话题就全是你了！

悲剧

“为什么你家里有矿还这么惨？”

“别提了，家里挖出来铀矿，全家都被辐射了。”

悲哀

谁曾想，“再打最后一把排位”，这一打就是一辈子。

规律

点外卖有感：店名起的怪怪的不要点，什么张先生的面，李小姐的饭，王太太的麻辣烫，请绕路。

电话

一个人喝多了给你打电话，除了能确定他手机还有电，别的啥也不能确定。

失败

由于面相平庸，我在青春期从来没有赢得过一次爱情。

老师安慰我说：你这个人其实挺不错的，那些小姑娘现在啥都不懂，你等以后就知道了。

话倒是没错，现在我也不在乎自己的长相了。

我现在主要是穷。

占座

一次在飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位，我说麻烦挪一下，这是我的座。

她指着自己的座特别横：你坐那去，我和你换。

于是我对她说：你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找尸体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？

然后，她一言不发地坐了回去。

真相

当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？

说明这张照片她照得比你好看。

质量

拼夕夕上新买的这个蓝牙耳机，其防丢能力好到什么程度呢？

换个裤兜它就断线了。

纠结

上床前：

我：“你想上厕所吗。”

膀胱：“不，我不想。”

上床后：

我：“你想上厕所吗。”

膀胱：“不，我不想。”

准备睡觉：

膀胱：“喂，我想上厕所”

我：“CNM！”

失算

以前老婆说，要是给人讲道理，人人都能去听，还能听得懂，那人类早征服火星了，有些时候只有用暴力，才能让人明白那是对的。

我当时感觉老婆说得真经典，还拍了马屁。

现在想想，我真太没有远见了！

密码

请输入正确密码

请输入正确验证码

请输入正确密码

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新密码请勿与旧密码相同

意外

医院里两名男子聊天，第一个说：“我来做内窥镜，他们要看看我喉咙里面怎么样了。你呢？”

第二个说：“哦，我菊花里塞了相机。”

第一个说：“那个叫结肠镜啦。”

第二个说：“不是，是我菊花里塞了相机——我老婆撞见我在偷拍邻居洗澡。”

价格

今天去那种发廊，问道：“多少钱？”

那女的看了看我说：“全套500，来吗？”

我开心地说：“不用了，我就是想知道我自己打飞机能省多少钱。”

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