前几天，一个初二男生，带着父母找到我，要做心理咨询，

据孩子（下文以“小杰”称呼）说，此次咨询费用得都是自己的压岁钱，

他就想让咨询师给父母好好辅导辅导：怎么珍惜孩子的改变。

事情是这样的：

小杰从小就是个胆大、调皮，脾气比较暴躁的男孩子，

只要他待过的地方，无论小区、辅导班、兴趣组、学校……，他都是人尽皆知的“皮大王”。

父母对此烦恼不已，但又束手无策。

咨询室里，父母苦笑说：“我们本来是要带他来做咨询的，但他一直不肯来，可这次不知道为啥，突然提出要带我们来咨询了。”

对于父母的疑惑，小杰很快揭开了谜底：

原来，前几天，小杰突然萌生了一个想法：从这个暑假开始，要做个体贴父母的好孩子。

说干就干，当天晚上他就帮妈妈洗碗，给爸爸递茶水，让辛苦上班一天的父母，回家可以轻松一点。

没想到，小杰的做法非但没得到父母的表扬，反而遭到父母异口同声的质问：你是不是又想买什么东西了？

即使在小杰明确表示不需要买东西，父母依旧持怀疑态度，再三确认：是不是放假和同学打游戏，想花钱买装备？

这下，小杰彻底努了。

也因此，小杰认为父母太不合格了，严重打击了自己的积极性，

“他们需要好好学学怎么和孩子沟通！怎么珍惜孩子的改变！”虽然已经过了几天了，但回顾那件事，依旧让小杰气愤不已。

听完整个过程，不得不说“皮大王”就是点子多，遇到这种很容易陷入家庭冷战的状况，居然能想出带父母一起来咨询这样的解决办法，既文明，又直击问题，不回避。

可能这也是受了之前父母想带他来做心理咨询的启发。

父母的每一个行动，都会对孩子有影响。

这种影响不一定当下就见效，

但当孩子遇到问题，在头脑中搜索解决方案时，以前经常看到、听到过的，就会浮现出来。

回到这个案例中，

看着小杰委屈、愤怒又不解的眼神，我告诉他：改变一个既定的模式，需要过程，而过程需要坚持，持续某一种行为，就一定能改变人们的看法。

举个极端一点的例子：如果一个人从来没对另一个人好过，那么当他突然对另一个人好时，另一个人是没有办法自然地接受，并享受这份“好”的。

他需要观察、了解、适应这份“好”，这是一个过程。

如果过程还没有走完，就中止行动，那就相当于从来没有行动过。

无论是孩子还是大人，都是这样。

• 小杰听了，若有所思，想了想说：“他们对我有成见，我表现再好也没用。”

显然小杰将关注点还是放在对方身上——都是因为他们的错。

期待别人改变，是一件很被动的事，

对方不愿改；对方没有能力改；对方改了之后又反复……

所有这些都不是你能控制的，

也就是说你只能等待，你的美好未来是不是登场，取决于别人的意愿、能力等等。

这个世界上没有人能强行改变另一个人，

除非对方自己想改变。

因此，只有将关注点拉回到自己身上，才能控制结果。

我对小杰说：你可以说这是“成见”，但谁又不是活在成见中，谁又会对他人没有一点成见呢？

成见并不可怕，正因为有成见，人类才不会重蹈覆辙，

因为我们有以前的经验、教训，所以才能避开一个个坑，加速前进。

接受“成见”，你才会知道，自己到底有哪些固着的表现、行为，然后就可以有针对性的改变。

如果你想要改善一段关系，

比如现在：你期待改善和父母的关系，希望重塑自己的形象，成为一个体贴父母的孩子，你就得有行动，这点你已经做到了。

但为什么失败呢？

因为这个行动，需要持续。

冰冻三尺非一日之寒，“成见”产生是一个过程，所以，化解它也需要一个过程。

小杰在听我说话时，很专心，

听到这里，他已然理解了这次冲突的问题所在，很诚恳地点了点头。

• 改变需要动力，我另有个好奇的地方，就是小杰是怎么突然想到改变的？

小杰听到这个问题后，变得很兴奋，刚开始还有点藏掖，很快就放松下来，开始滔滔不绝~

原来，这学期，小杰班的体育老师换人了，换了个胡老师，

这个胡老师，年轻，有活力，身体强壮，关键是所有的球类运动都玩得很溜，受到同学们的无限崇拜。

当然，崇拜者中也有小杰。

其实刚开始小杰是不服的，但经过几次的较量后，小杰甘拜下风，俯首称臣。

这大概在小杰的人生中，还是第一次，这么服气一个人。

胡老师对小杰也很欣赏，觉得他脑子活，反应快，再加强点训练，完全可以成为运动高手。

平时，胡老师也没什么架子，体育课时，经常和男生们聊天，

而他说的最多的一句话就是：男人别总跟家里人过不去，男人应该保护家里人才是。

就是这句话影响了小杰。

从这个过程中可以看出，偶像对青春期孩子的影响力。

当青春期孩子有一个自己崇拜的榜样后，这个榜样说的每一句话都会成为孩子行动的原动力。

了解了孩子行为背后的动力所在，也让孩子了解，要获得自己想要的结果，需要持续的努力，而不是昙花一现般，一蹴而就的事情。

但这个过程能不能缩短一点时间，能不能更愉快一点？

是可以的，关键在父母。

我认为：父母想把孩子好的行为固定下来，要做到三点：敏感、克制、肯定。

• 首先，父母要敏感地感受到孩子的真实变化，

也就是说，父母要初步判断，孩子这次是真改，还是有目的的改变。

这其实并不是很难，一家人生活在一起，多少有点“第六感”的。

如果实在感受不到，

• 那么就要克制，克制地表达。

像小杰父母那样的脱口而出，就是不恰当的。

克制是为了争取观察的时间，同时也是保护孩子的积极性。

• 最后就是要肯定孩子的好行为，

很多父母说自己对孩子真是软硬兼施都没用，

其实，无论是“软”，还是“硬”，程度上都有不足或者过头，

特别是对像小杰这样的孩子，他们很有自己的主张，内心的骄傲，让他们不在乎父母的表扬和批评，

对这样的孩子，只需要在他做对的事情时，予以肯定就可以了。

肯定更为不卑不亢，

比如：小杰给父亲递水，父亲不用受宠若惊，也不要疑神疑鬼，

只要真诚地表达感谢，多加一点自己的感受：“很舒心”、“喝一口感到疲劳都少了”等就可以了。

由孩子主张的，像小杰这样的个案，在心理咨询中并不多见，

但也因此可以看出，这个孩子的魄力、能力，以及行动力都是很出色的。

虽然，他是大人口中的“问题小孩”，

但如果能以欣赏的眼光，多发掘孩子的优点，

给予孩子尊重、理解，

“问题小孩”，也能获得大成就，给父母大惊喜。

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作者简介：

处处有心

儿童发展及教育心理学专业，二级心理咨询师，上海心理学会会员。

营养师，教师，EAP咨询师，婚姻家庭治疗师，育儿类原创文章获奖作者。

在儿童及青少年心理咨询工作中，有10年以上实战经验。