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文| 凉山

图|网络（侵权删）

那些不同的失眠夜晚，所有的失望都是相似。我们为一个人难眠的时候，辗转反侧的样子是相同的。

我看了一眼手表，12点多，深夜。

我再环视一眼四周，室友们似乎都无动于衷，都在埋头做自己的事。

有时我真害怕，害怕我会对黑夜失去敬畏心。如果我看到时钟在无限逼近午夜，如果我麻木淡然，如果我没有一种“死啦死啦，这么晚”的紧迫感，那么，我离死亡也不远了。

我真害怕我会熬夜上瘾，我会越来越晚，越夜越兴奋。我觉得夜真迷人，川端康成说过：“凌晨四点，看海棠花未眠。”

我见过凌晨四点的天，那种感觉真美妙。四周一片静谧，人儿枕着美梦睡得正酣，一片夜色迷茫，但我不是为了看海棠花未眠，我是为了应付明天的考试。

有时我会通宵追剧，当电脑下方的时间不断地增大时，此时它对于我来说不是一个时间概念，而是一个无意义的数字。于是无论秒针如何转动，窗外的路灯亮了又熄，隔壁的呼噜声此起彼伏，我都无动于衷。

直到我听到晨起的人儿在开始张罗一天的生活时，我突然意识到我应该睡觉了，于是对自己说声：“天亮了，晚安。”

有段时间我失眠了。我才不会用数羊这种方式，我只能辗转反侧，思前想后。

我会想起以前的同学，小学的，初中的，高中的，大学的，我会想起我的前任，我的现任，我的下一任，我会想起我朋友们的前任与他们的现任，我会想起我家养过的猫、狗，再想想它们是怎么死去，怎么跑丢，我会思考生与死，我会思考我为什么会失眠，我会思考有多少个人同时陪我失眠……

我想到一本书《仿生人会梦见电子羊吗》，我思考，仿生人睡不着会数电子羊么？

想了很多以后，我就拼命让自己闭上眼睡觉。无奈我还是失眠，我只能干瞪着眼，怒怼黑夜。当回忆汹涌时，我枕着眼泪，更加难以入眠。等到快要睡着时，天却慢慢亮了。

有时我会玩手机，其实更多的时候是在等一个回复，等一个不在乎。我满怀欢喜地海聊，在对方只是一个有空就回复的随机事件。有时等到睡着了，半夜又惊醒，看着闪烁的信息灯，还是很开心地打开手机。

有时就是迟迟睡不着，又迟迟不回复，那我就会安慰自己，“闭上眼吧，等一睁眼就是天亮，天亮后就会有信息。”这是个屡试不爽的好办法，只是闭上眼时有多少的不舍得与不甘。因为我必须明白：脸蛋比想你更重要。

后来，我才发现，爱上一个人，是一件很伤害身体的事，特别是喜欢上一个不喜欢你的人。

因为心里住了人，所以你的心事破事就很多。你会思考，Ta睡着了么？Ta在做什么？Ta睡着的样子是不是很可爱？于是你越想越兴奋。甚至在脑海里导演了一场大戏，于是自娱自乐，与对方度过千百个人生。

等到你回到现实，你会发现，除了夜更深了，你的黑眼圈更重了，Ta依然不是你的，那些欢喜的心情突然就幻灭了。

然后你陷入一阵痛苦，痛苦为什么对方不喜欢你，思考对方喜欢什么类型的异性，反思自己为什么长得那么丑，自卑自己为什么不再优秀点。

最后，明明还没有开始，你却莫名其妙地失恋了。

我突然不想喜欢一个人，特别是别人不喜欢你的时候，太不公平了。并且虽然对方什么都没做，却伤害自己于无形，否定了你的整个人生。

Ta不仅杀人于无形，而且那刀还是你递给对方的，你赋予对方伤害你的资格，你把软肋亮出来。

我希望我能一直对黑夜心怀敬畏，我希望我的精力不那么旺盛，我希望我能感到困意，我希望我能慢慢地不熬夜，我希望自己不再为一个人而失眠。

我必须明确一点：我不止为自己而活着，我的命是父母给的。我更喜欢把自己分成两半，一半属于自己的，一半属于父母的。

就算我熬夜上瘾了，我还要学会克制自己，学会照顾好自己，照顾好自己的就是对父母的承诺与义务。毕竟，身体发肤，受之父母；毕竟，我还不能完全拥有我自己这个躯体。

我也有公众号，我的隐私地带，你猜叫什么。豆瓣上有真人出镜，顺便带你读好书，看好片。简书上是我的严肃文学，还有一点号、大鱼号、趣头条，凉山日更夜更，三更就不更了。