1 前几天一哥们儿跟我们说他交了个女友，可没人相信！

今天他又在我们面前炫耀：“我女朋友做饭特别的好吃！”

我们一阵唏嘘：“现在的科技已经这么发达了？”

2 昨天下午，我爸他老板送了一盒价值600块钱的月饼过来，金色丝带绑的，看起来就很高档，就在今天我终于能吃到这个月饼了，我轻轻的解开了金色丝带，打开了盒子，里面都是金色的箔纸包着的，我轻轻的翻开了箔纸看到了四个小盒子，我又打开了盒子看到一个精致的月饼，我拿着月饼，轻轻的咬了一口，卧槽，这味道，这味道，就跟他妈的五块钱的月饼味道一模一样

3 媒体调查称，仅需提供一个手机号，信息贩子们就可以查出你所有信息，包括你名下的房产、车辆等。

看到这则新闻我惊呆了，暗暗下定决心一定要保护好手机号，要是被人发现我手机号下什么都没有，那多丢人啊！

4 今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。

男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。

他回过神儿，发现我冷冷地看着他。

男友镇定地邪魅一笑：看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。

5 刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。

同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。

6 我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？我爸说，你甩自己大嘴巴！

7 外国记者到日本采访。

记者：如果日本沉没的话，你会移民到哪里。

路人：当然是中国。

记者：为什么呢？

路人：因为就业机会大啊。

记者：可是中国已经那么多人了，你们日本人就业机会怎么可能大？

路人：嘿嘿，他们每年拍电视剧都要手撕鬼子的啊，我这种原滋原味的鬼子，竞争力很强的。

记者：......

8 中国人和美国人讨论美国的教育问题。

中国人：“为什么美国的教育重在培养学生的动手能力而忽视理论学习？”

美国人：“这和我们的国情有关。”

中国人：“什么国情？”

美国人：“美国要剪全世界的羊毛，要使用剪刀，就要有很强的动手能力，而美国不用养羊，就不用学习这方面的理论喽。