我是几许风雨，以下是我的部分抗癌日记，我在抗癌卫士记录了非常多的日记。平时不方便跟别人说的话都记录在抗癌卫士里了。治疗经过也记录下来分享给更多有相似经历的病友，希望能给你们带来一点帮助。下面是我部分日记的节选。因为是日记内容有些杂乱，见谅，谢谢你看我写的内容。

忍了四个月疼痛，几天前开始服用止痛片，效果挺好。昨天看自己状态还行，决定停用止疼片试试。结果疼得一宿没睡好。今天12月2日凌晨4点（又是这个点），混身疼得咬牙切齿，实在忍不下去，起来又吃一片药 ，再回被窝。这不是好事吧！不是好事，也记一笔。

大概2周化疗一次，在化疗损失和疗后恢复的不断循环中做了4次化疗，脸黑好像好点，但是胃口每次都不好，到中医院配了点治疗便秘的药后，大便稍微好点，头发在梳头时候还是大把大把的掉。期间一直吃点灵芝孢子粉和铁皮枫斗，也不知道到底有没有用。 4次之后，拍了超强ct，显示肝脏两病灶由4.5cm缩小为2.3cm,2.4cm缩小为1.7cm（对角线），医生说效果还是很明显，全家很开心，鼓励继续化疗，我也露出久违的笑容。

昨天下午又经历一场惊险。突然间头晕目眩，肚子绞痛，浑身乏力、虚汗淋漓、全身发冷。当我挪到床上被窝时，已是全身湿透，唇干舌燥。--不知道身体内部经历了一场什么搏斗。半小时后终于缓过劲来。庆幸！

国家卫生部门统计，2012年全国平均每分钟检查出癌症病人6个，每分钟有5人死于癌症。癌病凶险！但我有理由怀疑，有一部分病人是在医院被医生治死的。如复旦大学社科学院长邓正来教授，住院不到一个月，一次化疗导致炎症和渗血，前天去逝！如漫画家熊顿，从早期治疗成晚期，死于医院！如病友蔡政委，唉！

乡下老家，留恋的不是这地方，而是年迈的父母和远去的童年。凌晨村里公鸡啼鸣叫醒，恍然若梦，多年漂泊后两手空空一身是病躺在清冷的屋里，已然三十七岁高龄的我竟止不住老泪纵横。那首歌在心底泛起 ：如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里... 突然摸到右颈部锁骨交汇处一个淋巴结突出。以前CT显示这个位置有一较大的淋巴转移瘤，但手摸不到，如今竟然手可摸到肉眼可见，约花生粒大。嗯，终于藏不住露了出来。

夏天到。万物呈祥。疼痛唤起我，似在提醒仍带病之身的我要继续战斗。新气象，迎接新局面。今天还有好友大牛无形及牛夫人自远方来，是件很不亦乐乎的事哈！

昨晚梦见自己即将死亡的场景。全身浮肿，寒冷入骨，无力行走，软绵绵躺在长椅上，七大姑八大姨长辈来送别。我内心平静，没有一丝悲伤哀怨，对大家的安慰以静默应答，交待家人准备一串鞭炮，在我断气时放鞭炮为我送行。谁能解梦？

太痛，我很没出息地想哭。但一哭发现不对，哭和咳一样会抽动痛点，使之更痛。暗自流泪也不行，凝噎也会抽搐痛点。这个病痛真有意思，让你笑不出来，也让你哭不痛快。

上午十一点，小姑打电话给老公，让他马上到病理室拿病理结果。 老公走了出去。 “好消息！”他们几乎是奔跑着回来的。 老公递上报告单，只见上面写到：“术后常规病理结果：右侧乳腺癌改良根治标本，卵巢浸潤性导管癌。非特殊性，核级II级，伴灶状凝固性坏死，卵巢及大导管未见癌组织累及；基底部筋膜未见癌组织累及；第一水平找到16枚淋巴结均未见癌转移（0/16）；第二水平为纤维脂肪组织，未见癌组织侵犯；另腋窝再找见淋巴结6枚，未见癌转移（0/6）。” 老公马上将这一结果用手机短信发给了我妹妹和妹夫，他们立即回信“收到，很好！” 这个结果是不幸中的万幸了！一块压在心头的石头终于落地。

不断有人推荐治癌偏方，至今收到或看到几百种。其实，癌症是身心灵的全面疾病在身体上的表现。想用一种偏方毕其功于一役并不现实。环境、作息、饮食、心理、锻炼、灵魂都需改善，是缓慢的过程，药只是末功，且应因人因时调整。多年累积的大病，想靠一副偏方迅速解决，哪有这么便宜的事？

为何对癌怀有爱意？癌细胞是与生俱来的，是生命不可分割的一部分，任何破坏性的治疗也是破坏自己的生命力。除恶务尽反而破坏整体。体是因，癌是果。改变饮食，调整心态，规律作息，适量运动。因上努力，果上随缘。癌不是敌人，只是来通知我们要改变了。当然应怀爱意，并且感恩！

术后，肿瘤医生建议我服用他莫昔芬。根据美国国家癌症研究所的研究结果，我发现他莫昔芬的副作用包括潮热，阴道干涩，关节痛和腿抽筋，严重的情况甚至会导致体内淤积血块，白内障，中风和子宫癌。所以，我很清楚地意识到我不要服用这种毒药。 我采取放射疗法治疗了6周，但心中却担心这样可能酿成大错。 一个月之后由于不停呕吐，我又住进了医院。仅仅几个月之内我就瘦了22磅。我的家人十分紧张、害怕，我的丈夫也看得出来我的状况不好。出院的当天，我又开始不停呕吐。

后来，我开始继续寻找更为和缓的治疗方法。用替代疗法治疗类似癌症的重病在西班牙并非常事。在我读到有关葛森疗法有机咖啡灌肠的传说故事后，我向一个私人肿瘤医生询问意见。她说这可能是我可以尝试的最佳治疗办法，但实施起来会很难，而且需要花费巨大精力。 那之后的一次核磁共振成像检查显示我体内有不止一个而是三个小的肿瘤，每个大小约4毫米。医生建议采取乳房切除术和化疗防止肿瘤继续发展。我很清楚我不希望采取这两种疗法。

今天有个病友说他父亲癌症但是不想治疗和手术。向我求救。我是这样说的： 病人保持良好的心态比药物治疗更有效，所以你和你的家人可以伤心，但是也需要乐观，并且想办法让你父亲也乐观起来。 总之，不手术，在身体允许的情况下进行同步放化疗，再中医调理，保持乐观心态，加强营养和坚持简单的身体锻炼，其他的不要太在意。既然得了这个病，就尽最大的努力，让你父亲在接下来的日子里活得有质量些。记住：生活还得继续。

今天和潘先生一起考虑了生活经济因素和我的治疗情况，跟医生一起定格了新的方案 方案是：第一周放疗+化疗，第二、三周放疗，第四周放疗+化疗，第五、六周放疗，我们只做到第二周，然后开始进行中药治疗，吃老中医开的中药慢慢调理。目前我的各项身体指标正常，肿块也有明显缩小，希望老天保佑不要复发。

对死亡的恐惧是生物本能，因为被赋予了这个本能，生物个体才能在面临危险的时候自我保护，从而实现种群的长期生存。但这种本能也成为痛苦的缘起。我曾经看到报道，一只牛在看到同伴被宰杀的情景后，奋力一跃冲出围栏，冲过田野，在公路上狂奔，它想逃脱这不可避免的命运安排，虽然这种逃跑是徒劳的。这是死亡恐惧在动物界的生动案例。对人类来说，特别是年轻人、中年人每天面对世俗的尘嚣，似乎从未正面思考过这个问题，也从未想过有一天与死神面对面将如何自处。那一年我父亲58岁，在看到死刑判决书的那一晚，他的精神世界崩塌了。他恐惧到浑身发抖，他恐惧到无法行走，第二天就不得不在床上排便了。

今天做腹部B超时发现大量腹水，抽取腹水检查出腺癌细胞。一开始有医生怀疑卵巢癌转移，但B超、腹部增强CT都显示腹腔脏器大小正常。在腹部增强CT中结肠部位有一点阴影，又怀疑是结肠转移，做肠镜、胃镜都没问题。也是很奇怪了。

我今天和一个病友聊天 她告诉我 她姑姑就是卵巢癌去世的 已经好多年了 时隔十年 她自己有查处了卵巢癌 我们家虽然没有得卵巢癌的 但是我也建议家里的姐妹去做了检查 对有癌家族史者，包括卵巢、乳腺、直肠等处的癌，更应注意检测。还应酌情进行盆腔B超，且以阴道B超为好，因阴道B超比腹部B超更易发现增大的卵巢。必要时还可通过腹腔镜检查明确诊断，这对于预防卵巢癌很必要。

我现在只是右下腹和阴道偶有疼痛，因快放暑假想出去玩玩，所以也没太在意。上个星期出去玩了一下，回来去医院查妇科，医生就做了妇科的常规检查和宫颈癌筛查，没有查出大问题，其实应该在加一个B超。一切指标都还好，这些药呢也要一直吃。至于化疗，停一下好了。

乳腺癌发病率其实并不是那么高，在人群里边，所以没有必要对它产生一种恐慌。安吉丽娜.朱莉我觉得是一个非常特殊的情况，她的母亲可能是2007年死于卵巢癌，她自己通过检测，身体里边有两个抗癌基因，都是发生了突变的，属于突变类型的。所以对她来说，她得乳腺癌和卵巢癌的机率比普通人要高。

芭蕉小楼，青砖黛瓦，湖畔听雨。喜欢芣苢姐姐馈赠的手工发簪，所谓一簪一珥,便可相伴一生，乐之。而书犹如青石般沉重，徒手提书绕城行一圈。七月用雨天说再见，八月伊始跑步，运动，工作，绘画，学琴，练字，读书，拉片子，种草。生如夏花，走平凡之路。

今天心情好一起和潘先生去万达看电影 是战狼哦 听说又是一部颜值编剧故事水平都在线的主旋律电影 每天都吃要吃的一把一把的 不过能在吃药以后吃到好吃的就是我最大的幸福。

切除双侧卵巢、子宫及附件、阑尾、大网膜后第一次化疗，力扑素+卡铂。这个方案毒副作用比较小，前几天反胃但还是强迫自己吃，少食多餐，在第9、10天时血小板、白细胞略低于正常值，过了两天就恢复了。但这个方案对我没什么效果，在化疗后15天左右开始我的胸水又涨上来了，呼吸困难。

很多癌症晚期患者都好好的活着呢，坚持下来，意志力和心态最重要，千万不要放弃，一定一定要坚持。虽然检查出了卵巢癌，也是晚期，症状很不好，我不会放弃我自己的，我一定努力把自己从死神手里抢回来！希望你也慢慢好起来，我们一起加油！

双侧胸腔积液越来越多，8号去医院给左边胸腔做穿刺，到今天陆续放了2000ml的水，现在吸气肺和胸腔很痛。 今天老公去中山大学附属肿瘤医院切白片，这边医院给我免费做基因检测，准备让我试T细胞免疫治疗。这种治疗方法还在试验阶段，一线生机也要抓住。

不管怎样生活，只有身体健康才能做着到。只是，一直都活在压力下，而丢掉了原本自己心底想要的生活，这样的生活就好像总是缺失了什么。一个活着，喜欢的是夜夜笙歌也好，喜欢的是周游世界也好，总该要拖着自己的身体去做。活着精彩才是王道。不该在失去的时候才懂的珍惜，虽然很多人都明白这个道理，可是却还是义无反顾地去做相反的事儿了。其实我们都在写着“生命日记”，用着自己的生命去书写自己的生活。

​很多东西，只有当我们快要失去的时候才倍感珍贵。生命如是，感情如是，亲情也如是。我们总是期待着天荒地老、地久天长，却不懂得去经营和珍惜，等到真正大彻大悟的时候却为时已晚。如此看来，还是知足为好，人生追求什么完美?能够每天快快乐乐的活着就是最好的了。

失去后才懂得珍惜。平时身体好的时候没想过生老病死，离别感伤。若是明知道自己的生命只剩下倒计时，和亲人朋友的相处时间已经屈指可数，恐怕每个人心中涌起的除了绝望之外更多的是空白。生命太脆弱，用健康代价换来的那些所谓的物质在生命面前显得尤其渺小。走到最后一刻才明白最宝贵的应该是什么，于娟所说的所谓“浮云”只有经历过的人才知道，只有在生命即将消失殆尽之时才能意识到自己以前所追求的那些不过是过眼云烟而已。

我本不喜欢发些医院内拥挤不堪的场面，但又忍不住。这里是上海复旦大学附属肿瘤医院挂号处 ，与春运期间的各火车站一样繁忙。

近日呼吸困难，手脚浮肿。晚上需借助吸氧机才能缓解。本不想找西医，但为听听意见今日找了总院肿瘤科主任。说是肿瘤压迫气管导致。建议先局部放疗再全身化疗。唉，西医也真无能，就三招（手术化疗放疗）换来换去，对人体伤害大且无法根治。我自己做了决定暂不住院治疗，用中医加食疗加运动观察一段。

以前从未想过命运会如此安排，在我36岁这年的春天开始，生命倒计时便以月为单位计算。6个月过去了，冷暖自知，苦才是人生。惟愿苦难过后享太平！

忍了四个月疼痛，几天前开始服用止痛片，效果挺好。昨天看自己状态还行，决定停用止疼片试试。结果疼得一宿没睡好。今天凌晨4点（又是这个点），混身疼得咬牙切齿，实在忍不下去，起来又吃一片药 ，再回被窝。这不是好事吧！不是好事，也记一笔。

有人问＂既然生不如死，那是什么因素让你选择继续活下去？＂这是什么话，你的意思是阎王爷没找我之前，我该自杀，主动去找牠？自杀，我最多拿个圆珠笔，将自己手掌纹上的生命线划断，这样算不算了断生命？

疼痛唤起我，似在提醒仍带病之身的我要继续战斗。新的一天，迎接新局面。今天还有好友大牛无形及牛夫人自远方来，是件很不亦乐乎的事哈！

昨天下午又经历一场惊险。突然间头晕目眩，肚子绞痛，浑身乏力、虚汗淋漓、全身发冷。当我挪到床上被窝时，已是全身湿透，唇干舌燥。--不知道身体内部经历了一场什么搏斗。半小时后终于缓过劲来。庆幸！