第一百一十七封情书

文：城闭喧

1

童年

我生在北方一个四面环山的小城镇里，小时候并不内向，而是那种精力极其旺盛，经常被大人们说有“多动症”的小孩。

记得在很小的时候，我姥姥带我，我趁她不注意就要往外跑。有一次她在身后追我，我鞋跑飞了，结果头也不回继续跑。在冬天，为了甩开我姥，还往结了冰了湖里跑，我姥姥为了追我差点摔进冰窟窿里。

因为太好动，所以自己也受了不少伤，比如冬天和夏天都几次差点淹死在水里、比如几次从高处跳到了钉子上然后打破伤风、几次撩狗然后打狂犬疫苗、大拇指盖被大铁门夹掉过、膝盖上的一块块伤口更是没合上过。至于惹过的祸就更多了，比如砸了政府广场的灯、天天四处丢鞭炮（感谢井盖下面没有天然气）、家人用捡垃圾的“老彪子”吓唬我，我还带一群小孩设计把他欺负哭过……

因为那时候太难管，所以父母把我送到了县城里最好的小学。那时候学校好的标准就一个，不是成绩，而是老师很能打。而家长们因为自己打的累，所以也逢年过节给老师送礼，顺便捎上一句当年最流行的：“这孩子要是不听话，随便打。”

在家父母打，在学校老师打，于是我放学和放假了，也就跟同龄人打。好像那个时候打架就是我唯一与人的交往手段，要么我打你，要么你跟我打别人。

平心而论，那个时候我的父母确实还是“爱我”的，毕竟在当时就流行“棍棒教育”“小树不修不直溜”，但当时一直处于“放养”状态的我并不理解，只能感受到自己从来都不被重视。

因为精力过剩总惹祸，成绩不好、不听话等原因，所以得到的永远是打骂等负面反馈，是跟其他孩子的各种比较，而当我提出任何请求时，几乎都无法被满足。

印象里很多次哭闹着要的玩具，得到的结果都是态度坚决的“不行”，即使在人家店里打滚也无济于事。

还有一次跟朋友们约好一起玩，到了时间父母却坚决不让我出去，哪怕我用头撞墙也没用。我因为自己的“违约”而非常难过，于是跑到窗台上推开窗户，想大声告诉他们我出不去了，可是当我远远听到他们玩闹的声音时，忽然感到一阵难过。

我哭着跑到父母那敲门，我说让我出去一下吧，我就想当面告诉他们我今晚不能跟他们玩了，就一句话，说完我马上就回来。得到的仍然是那两个字，不行。于是我在阳台上坐了哭了一会，等到他们全都散了我才回到床上，那是我记忆里第一次熬夜。

不回忆都忘了，自己小时候竟然是个爱哭鬼，不过跟人打架我是不哭的哈，只是经常欺负了同龄人，又被同龄人的家长欺负回来，但我是从来不会告诉自己的家长的，因为少不了又添一顿打骂，不过下次碰到了，再往小的欺负上回来就是了。

从小孩子的成长方面看，尤其对于我这样“精力过剩”的小孩子来说，这种“忽视”“否认”的教育方式带给我一种“不安全感”。让我觉得自己“总是错的”“无处依靠”“不被爱”。

于是在这样的“不安全感”驱使下，我变得更加“闹腾”，因为想以这种方式引起父母的注意，但我这种“惹麻烦”的方式反而让他们更加生气，加剧了他们对我的“否认”，以至于小孩我的不安全感更加强烈，如此循环，越打越闹，越闹越打。而学习不好，惹祸这类事情就像“装病”一样，毕竟打骂也是关注的一种。

在这种状态下，那时候的我非但不孤僻，反而更像是群体的领头人，一有机会，总要耍怪或者带头搞事情，以一些蠢坏搞笑等方式成为焦点，惹得全班人的目光，满足我内心的“被忽视”。

当然那时候的自己并不知晓，只是有一种虚浮于表面的自信。而那时候的评定标准也简单，精力旺盛，幽默，体育好，游戏打得好，外向，就这几个现在看起来挺可笑的优点，就能让他看起来“受欢迎”，就能撑起那个小男孩的全部信心。

在那个连“谈恋爱”是什么意思都不知道的年代，他甚至主动送了喜欢的女生礼物，还成功约了她一起在冰场拉手滑冰。

之后我们班接连换了两个老师，第二个是个掌力非凡的女狂人，因为恰好碰到我在下课时间跟她一起上楼，就咬定我是跑回去打小报告，于是没事就扇我二十来个正反手耳光，并一直叫我“小汉奸”。

最后她因为每日工作量太大体力不支，换来一个男战士，男战士第一天来笑眯眯的，让我们大松一口气，于是下午就有太嘚瑟的同志脑袋被开了一地血。那汉子淡定用拖布拖血的画面我现在还印象深刻，更别说后来用我头猛磕桌子，把一战友踢出几米远等等。

不过我们并不讨厌他，因为他至少赏罚分明，不像我们语文老师，天天掐我们脸连个理由都不找，我一直觉得她有暴力倾向，因为自己皮肤不好，所以就喜欢把小孩的左右脸都掐的又青又紫，那种揪起一小块肉连转好几圈的感觉，比班主任大开大合的招式痛苦多了。因为是按成绩排桌，所以你到我们班一看，后两排的男生左右脸都色彩缤纷的。

学习不好的原因是没把心思用在学习上，而对学习的厌恶是开始于一次“事故”，我一个还不错同学因为一次考试没考好，被老师“教训”后要求他回家给家长签字。他为了“蒙混”过去，就私自改了成绩，最后却被他家长发现，并踹了他一脚，他一气之下便直接从五楼跳了下去……

那是我第一次真正接触“死亡”。我不知道是什么杀死了他，我只知道我对成绩、对老师、对学校都产生了一种敌意。我变成了一个更坏的孩子，我就是不学习，挨多少打也不学，我还要不以为耻洋洋得意，我就要整天哗众取宠，哪怕被老师打的鼻青脸肿，也要逗的全班哈哈大笑。

2

叛逆期

小学被“忽视”的我，便以这种“搞笑”“惹祸”等方式让自己被注意。那时候的我依靠游戏好，体育好，不学习，能得瑟等特点，还蛮被同学们熟悉和喜欢的。

但到了初中很多东西都变了，我不再像小学时那样“受欢迎”了，人们更在意的是“学习好”“家境好”“是班干部”，而像我这种能得瑟的“混子”，是“一条鱼腥了一锅汤”，是“未来社会的渣滓”，要“离得远远的”。

我渐渐发觉自己从一个给人制造欢乐的小丑，变成了一个真正的小丑。一个被人们以敌视和轻蔑眼光围观的小丑。忽然之间，我跟“学习”之间的对抗一下子变得孤立无援。

从童年起，我的内心就在不断的积攒“负能量”，被忽视、被打骂、从来也不被肯定和夸奖、没有可以依靠的安全感。这些负能量在潜意识中不断刺激我，我却又不断的被外界强行压抑下来。而到了初中，我连“缓解”的办法都不好使了。

我掉进一种“没有任何出口”的黑暗中，我被所有人否认、厌恶和鄙夷。于是我积压多年的负能量、我的愤怒、我对世界的敌意……彻底爆发了。

我厌恶学校，厌恶老师，厌恶父母，厌恶规章制度，厌恶身边的一切。我在这种极端力量的推动下，忽然间变得勇敢、狂妄并且无所畏惧，我想要跨越一切、打破一切、推翻一切。

我知道那段时间自己做了很多错事，很傻逼，但是至今回忆当时的感受，我还是要说——真他妈爽。

我好像变成了一个为了“自由”而奋斗的战士。我不要再被任何东西束缚和压抑了，我要做别人都不敢做的事情。

逃学打架犯校规，找家长，写检讨。写你妈，老子不念了，摔桌子走人。回家打，木棍自打，铁棍子打，妈的，老子特么不回来了。离家出走，没钱？从家里偷。即便我很看不起偷，我连借都没跟人借过，更别说偷。但是那时候什么也不管了，只想一走了之，并且在内心低下，对于一直“否认”“忽视”自己的父母的钱，我花起来有一种病态的快感。

我小学时候零花钱特别少，每天中午午饭的钱只够上网吧，所以好几年没吃过午饭。现在好了，请人上网，请人吃饭，大把大把的往游戏里充，买最好的装备。

小学时候，每次上网都要偷偷摸摸的，因为上网吧，我爹没少打我，打的网吧老板一直拦，怕出人命。现在好了，一天十几个小时随便干，爽上天。

以前总要被管着，压抑着。现在好了，谁也管不了我，谁也拦不住我，谁也不能勉强我。我敢干啥干啥，爱去哪去哪。

我有钱，有时间，有自由，身边拥簇一帮社会闲散人员，整天四处找乐子。一直以来压抑的情绪全部爆发出来，我在这种动力之下达成了自己过去不敢想象的一切要求，所以当时的我爽的飞起。

后来抓回去几次，打了安排上学，这个学校不要了换另一个，家里费钱费口舌进去了，我前脚进去，后脚就走了，不在家了，去临近的小城小镇，一走走几十天。没钱了灰头土脸回家，说好腿打折，你兑现不兑现？看我面黄肌瘦的，算了，好说好商量，做一桌子菜补补。

降级吧，再去上学，下课一个小男生怯怯的说有人找我，出去一看，战友们杵一门口，吓得他们班男生不敢上厕所，我把画的乱七八糟的语文书丢地上：“走了，跑路去。”一走又是俩月。

那段时间接触了很多所谓的“社会渣滓”，其实他们年纪也不大，但却胆子很大，几乎无恶不作。现在回想起来，每个“坏孩子”其实都本该成为很优秀的人，因为他们更勇敢，脑袋更“活跃”，他们的成长环境决定了他们，在暴力的环境下长大，要么成为奴役，要么成为斗士。只是在缺少“关爱”和“教育”的情况下，走错了路。

那段时间我们在网吧杂货间放了很多砍刀，我们在未施工完的大楼顶层留了很多空瓶子，我们在深夜大声唱歌扰民，把一排排楼灯喊亮……但我没跟他们一起去夜路抢钱，没跟他们去骗女生上床，没吃他们给我药丸。

当时我的内心逐渐感到了一种空虚，一种已经消失在这个世界的不真实感。它带给我一种强烈的自毁情绪，它告诉我，我现在就是一个社会败类，一个已经彻底废掉的有害垃圾，你已经没办法回头了，也没有任何人会在乎你，所以你最好的结果就是消失掉。

但另一方面，有另一个声音在告诉我，我他妈不在乎这个世界，我只要自己开心。第三个声音则告诉我，你还可以回头，如果实在不能回头了，你还可以继续往下走，如果你真想死，至少要把你没敢体验过的都体验一遍，彻底摆脱束缚，做什么疯狂可怕的事情都行，至少不能把这条命玩赔了。

所幸我没走出那一步，更多的也只是每天不停的打游戏。对当时的我而言，在虚拟世界里大杀四方让我感到了自己的存在，让我沉溺在幻想的世界中自我麻痹，我不想再面对这个对自己充满敌意的烂世界。

但那种发泄一样的玩法，却逐渐让游戏给我带来的刺激和快感越发乏力。记得有天晚上我忽然觉得游戏特别无聊，就从乌烟瘴气的网吧出来走走，走到门口，忽然有烟花在头顶绽开，然后天上就开始飘雪。一帮当时我眼中的傻逼在大喊下雪了，我忽然就想起快过年了吧。然后就那么在街上走了很久，第二天就回家了。

回去后我妈跟我进行了一次印象深刻的谈话。她说决定给我买电脑，我爱玩游戏就在家玩，别天天泡网吧，吃不好睡不好，也不求你上学了，你能好好活着，身体健康就行了，你活一天，我养你一天。

当时我并没有什么感觉，这是觉得自己赢了，但后来我回忆起这些话，却感觉到它们影响了我很多。

她作为一个母亲，当然希望我能成为一个优秀的小孩，希望我能学习成绩好，希望我能听话，不要经常给她添麻烦。

但我不但不优秀，还是一个很差劲的小孩。不但成绩不好，甚至连学都念不下去，还给她添了不知多少麻烦，造成多少伤害。所以她一次次的跟一个个主任校长说小话，送礼求情让我去上学。哪怕是一切谈妥后，我只在那个班呆一上午，下午就消失了，她还是会不停的为我去求下一个学校。所以她才不停的，一次次在附近各个地区的网吧找我。

如果我不能成为一个优秀的孩子，她希望我至少把学上完，如果我连学都上不完的话，她希望我不要成为一个坏人。如果连我的品质都无法保证的话。她希望我健康的活着。哪怕不断退让，最后得到一个最差的我——她也没有放弃我。

当时的我虽然并不理解，但潜意识里的那份敌意却不知不觉间消失了。

后来我就回去上学了，我曾经那么的敌视学校，敌视管束，拼命的践踏它们，打破它们，跟他们硬刚到底，为的只是“自由”。

但是当我真正获得了这份自由以后，却因为自己的“不懂节制”，而消耗干净了对它的热情。这种由极致约束节制到极致放肆发泄的经历，严重破坏了我对于生活的热情，让我落入一种庞大的虚无感里。

我忽然觉得，就这样吧，也没什么大不了的，做什么都无所谓，反正即使获得自由，也没什么好做的事情了。我好像多年来一直同一个巨大的影子战斗，最后却发现它只是一团虚无。

真是让人意兴索然啊。

3

迷茫期

在“博求关注”和“反抗至死”之后，我陷入了第三阶段“迷茫求索”中。

校园生活和网吧生活没什么区别，不过是一天一夜的打游戏和一天一天的发呆。我每天坐在那个思考人生有什么意义。我一下子失去了推动了，也失去了目标，也失去了对手，我整个人都空了。

我拼命打游戏，没意思。我想学习，又觉得贼无聊。我想跟身边人一起玩，但根本没法交流。因为到社会里玩一趟的经历让我与他们的世界严重脱节。

于是我开始四处找四处找，最后我在语文课本里接触了诗词，觉得读起来很有感觉，就买了很多相关的书。“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”我一下子就回想起网吧门口的烟花和雪，以及那种强烈的虚无感。

诗词并没有给我“人生意义”，它只是一种美，让我依着它得以休息一段时间。我开始拿着诗词翻来覆去的读，然后在生活中寻找相同的画面和“素材”。有时候看到一个景色便会小声吟出几句，从一个社会渣滓沦落为一个二逼文艺青年。我开始约束自己，不打架不说脏话，不再张扬引人关注，剪了短发，把乱七八糟的衣服和配饰丢掉。

我空虚的人生意义变成了“精神的独立”，变成了寻找某个情绪的共鸣，或者生活中的“美”。但我仍然厌恶学习，因为我觉得汉语最高贵，英语什么的都是垃圾，我觉得应试教育的语文太“死板”，把好东西给玩烂了。于是故意写跟标准答案不一样的答案，在作文里写分数两极化的诗歌。

事实上我无法参与学习，更多是源于身上已经形成的“疏离感”。这种疏离感源于我自小与群体的敌对关系，否定教育、和我当时半游离的精神状态。它决定了我不可能参与进去。

我敌视学习，我对它不屑一顾，但越是如此，我就越是无法接受一个结果，就是我认真学习也学不好——这是我永远无法接受的。于是我转而寻求其他的支撑点，这样我既不用跟他们竞争，又能在我“更高贵”的领域超过他们，得到自己的优越感。

这种优越感同时也联系到“道德”上，我一直记得一个故事是一群小孩在路边偷人家水果吃，有个小孩不吃，别的小孩说怕什么，主人又不在这，那个小孩说：“我心有主。”

于是很多次面临道德的考验时，这个故事就会浮现出来，我就会坚持让自己不被那些便宜和利益所打动。

而身边的人身体就比较“诚实”，为了一点利益都姿态丑陋，而我则更为自己的清高和置身事外而自得。但这这也不过是另一个“陷阱”罢了，具体见：自卑最大的敌人是对自我的道德美化

同时这个“鸵鸟埋头”般的可笑游戏，也存在很强的“副作用”。当我长时间将注意力集中在“寻找美和共鸣”以后，我逐渐获得了一种“清醒”的能力。它让我的生活彻底转变成了第三视角。

我时刻在自己身体外观察自己。当我清醒的意识到一种情绪的出现时，我就无法投入的体会它，也就意味着成功杀死了它，于是我就变成了一个没有感情的杀手。

当我杀掉了自己的感情以后，就会去寻找更强烈的情感刺激，于是我的目标也由婉约词过度到了“丧文化”。

4

精神堕落

我好像从我人生的主演，变成了我人生的观众。一种彻底无所谓的置身事外，对待人生有一种领完了盒饭的群众演员般的敷衍态度。

这种感觉迫使我追求更强烈的刺激，于是我接触了丧文学，彻底堕落其中：太丧的年轻人不要读人间格

在“迷茫期”的人，很容易将任何抓到手里的东西作为人生意义，而能够获得情感刺激和强烈共鸣的“丧文学”，则成为了最佳的成瘾毒药。那些很丧的歌曲、电影、音乐在别的时期享用未必会有什么不好，但是在这个“寻找支撑”的时期接触，便只会偏颇的只取其中最极端的部分，让自己越陷越深。

那种绝望感，那种虚无感，那种人生再怎样都不会有意义了的无力感，会将你的情绪控制，变成一种病态的强迫性思维。最可怕的是，它会像浪一样一波波推着你，让你在情绪化的时候做出一些“失去理智”的事情。

比如闭着眼睛过马路，以“确定自己不畏惧死亡”。比如在雪里躺到身子半僵，感受跟身体失联的感觉。

那段时间就像是丢了魂，中了邪一样，但是自己完全没感觉，甚至在大半夜看鬼片寻刺激，都一点害怕的感觉都找不到。

我看着自己的人生，就像是一个旁观者，甚至是身体和感官上的刺激，都无法带给我真实感。

我每天不停的问自己，我为什么要活着，我活着为了什么，我活着有什么意义。

家人带我去看了大仙，喝了烧的符，说了一堆神神道道的，搞了一堆有的没的，根本没用。

之后遇上了一个女生，给我整个荒芜灰暗的人生来了一次恢弘璀璨的日升，把我从地狱边缘拉了回来，这里就不多提了。

到了高中，我已经变成一个非常孤僻，自我的人。我就像一个怪物一样，必须时刻彰显自己的特性和不同，以此给自己“认同感”，

记得第一节课语文老师让我们排队读课文，很不巧我坐第一桌，我没理她。

新官上任三把火啊，她炸了一样吼了半天，我头都没转过去，专心看窗外风景。最后她说，要么你起来读一段，要么全班一起等你。

十来分钟后，第二个同学读了第一段，后面有男生小声嘟囔了一声牛逼。

从此我没回答过问题，没交过作业，没做过任何我不想做的事情。他们背后说我孤独症，说我神经病，说什么的都有，但我挺满意的，至少没人来烦我。班主任有时候会找我谈话，我就沉默，不对抗也不顺从，就沉默。他说没遇到过这么无组织无纪律的，我心说，你是没见过初中的我。

后来我如意做到了班级最后一桌，并且是单人独坐，不想听课就把窗帘围上，戴耳机看窗外风景，冬天还会丢瓶咖啡在窗外冰一会儿再喝。间操和体育课我都一个人随便拎本闲书，去体育馆后面的草坪躺着，看腻了就把书丢一边，看天上云跑一会就下课了。下雨的时候会在没人的操场散步，最后湿淋淋的回班，接受同学们异样的眼光。偶尔被注意的时候会说几个冷笑话，在别人哈哈大笑的时候自己不笑。

其实很多孤僻患者都尝试过参与世界，比如我也曾在一次班级征稿时某个同学的请求下匿名写了几笔，然后那句“粉骨碎身犹可畏，胜却人间了无为。”就在后面黑板躺了俩月，为此给我惹了不少麻烦。

不过孤僻患者没有与人相处的能力，并且一旦有东西“威胁”到他们的独立时，他们就会开始觉得麻烦和退缩。因为对他们而言，独立就意味着安全感，意味着水和空气。

进一步说，正是因为他们没有从他人身上获得安全感，没有体会过那种被支持， 被鼓励，被赞扬的感觉，所以他们形成了一种不愿“依赖外物”，尽可能自给自足的习惯。

所以在情绪上的冷漠背后，是他们对自己的无认同。一个对自己无认同的人，是不能想象让别人靠近会是什么样的可怕后果，所以你夸他，他会感到耻辱，感到震惊，认为你误解他，因为连他自己心底都从未认同自己。而如果你否认他，拒绝他，哪怕只有一点点，他也会马上与你彻底老死不相往来。

于是初期参与世界的尝试注定失败，而自己病态的精神问题依然没有解决。我的信仰虽然由虚无主义变成了主观唯心，但是这种无用的“精神满足”本身就是虚浮于半空的，无法给予我绝对的支撑。而我岌岌可危的，半分裂的精神状态则逼迫我必须获得一个绝对的正确答案。于是我不得不在精神与现实间往复。

人际关系的参与失败后，我不得不尝试参与竞争。于是我在一个月的时间里，拿起书本，第一次真正意义上的看书学习。一个月之后，我在放弃英语的情况下，从倒第一进步了三十九名，进入了班级前十，两个单科第一。

当然，主要原因是我们小地方学习都差，所以名次并不值钱。但是这个“竞争尝试”大大的缓解了我的焦虑情感。我以此对自己证明了，如果我参与竞争，也并不会太差之后，就放下心来，不再学习了。

然后我更加坚定的投入到我的精神世界中，告诉我自己，我并不需要对这个世界认真，面对这个我自以为看透的世界，我以一种自以为是的抗议姿态去蔑视它，我告诉自己永远不要难看的去争，你要追求你自己的意义。就像我在高考励志板上留的言一样，“得失随缘，心无增减。”在那些“豪言壮语”里格外显眼。

那段时间，我获得了一个短暂的宁静期，我为自己制造了一个抵御外界的精神桃源。意境、对人生的思考、与众不同、美德、书籍、明确坚定的精神追求、单方面的精神恋爱、对外物的不屑……这些东西支撑着它。使我安于孤独，并时时反省自己的内心。

愿我此生死性不改，愿我至死甘之如饴。

5

精神崩溃

在那段安宁期，我将自己封闭起来，变得越发孤僻。

我好像变成了人类以外的生物，人们的语言跟耳机里的旋律没有区别，人类的脸和路边的树没有区别。

我每天发呆，看书，漫无目的的散步。

在雷雨的夜晚逆着人群到海边看闪电、在冬天到山顶看大雪、深夜沿着路灯赏花、在大雨的夜晚打开所有窗子，让风灌满屋子、给那个没见过的女生写诗、在夏天的健身房里流汗、一个人吃自助餐……那时候我的愿望就是以后可以找个地方一个人生活，就像《瓦尔登湖》一样。

那时候的我，只是将自己当做人类世界里的“异类”，只要站在人群中，就会感到格格不入。我好像能够看到一些人的情绪和想法，所以我的回答和配合就像我让自己进入了一个“盛大又无趣的装傻游戏”一样难受，以至于听到一句客套话，都想转身逃掉。

我觉得在大学毕业的聚餐上，同学们抱在一起互相敬酒，哭作一团，我一个人坐在角落面无表情。

我叛逆期的放纵经历，以及多人生意义的追寻经历，都让我落入一片虚无感中。它让我变得“无欲则刚”，当我习惯于自我压抑，就没什么外界的东西能打败我。我躲在自我封闭的精神世界中告诉自己，这才是最好的选择，是最高尚，最有意义，最与众不同的选择。

参与自己只能让我成为欲望的奴役，让我难看的去争抢，让我辛苦一遭最后却一场空。

我要清高，我要不食人间烟火，我要姿态优雅置身事外，我要冷眼旁观，心无波澜。

但事实却是，一个人只要生活在这个现实世界中，他就必不可免的要被现实一次次拉回去捶打。任何形式的自我封闭都仅是将头埋进土里的驼鸟，只会越走越窄。

每次被现实捶打后，我都会跑回自己的精神世界里自我安抚，让自己变得更加坚定，告诉自己你是不同的，一切都是最好的选择，变得更加骄傲，更加无欲无求，更加自以为是。但只要我没有真的去隐居，这个循环就会不断重复，直到那个捶打的力量超出我的承受能力。

在身心状态都最差的时候，几乎所有糟糕的事情同时发生了，失去亲人、失去精神追求的现实联系、搞砸一件重要的事情、来自现实的否认……它们的共同发生一瞬间将我的庇护所碾碎，我整个人都傻了。

那种感觉就像是一条无人选择的小路和所有人选择的大路路，你选择了走小路。在路上你越走越窄，越走越难，你看着大路上的人越走越好，就只能不停的安慰自己，自己的选择是对的，走到后面一定会更好的，你觉得自己特别不一样，特别骄傲。就这样，不断的重复，不断的重复，走了很多年，直到你让自己对这条路深信不疑时，你发现自己走到了死胡同。

那不仅是一种绝望，更是一种近乎疯狂的自我否认，一种人生意义感的彻底泯灭。我觉得过去的自己就是一个恶心的、做作的、自以为是的、彻头彻尾的傻逼。我的精神洁癖全都变成了屎从头淋下。

那种感觉就像是一个疯狂爱美的女生忽然间毁容了，她不敢看镜子，就像我无法审视自己。

是那种每呼吸一口，就要多厌恶自己好几秒。所以无论如何都要把注意力转移开，但无论怎么努力，它又会回到在自己身上。直到崩溃，开始放肆的辱骂和伤害自己，一种病态的快感夹杂着强烈的自毁倾向。一切都是无意义的，一切都是笑话，一切都会毁了，浪费掉了。

那些特别现实，爱钱如命，极度贬低精神追求的人，我都特别能理解。因为在被现实锤死之前，他们也曾有过坚定纯粹的精神追求。只有追求过，才会厌恶鄙视和极尽全力的贬低否认。

我回望自己的过去，忽然觉的那些“孤独的安宁”皆是一片虚无，是大片大片的空白，就好像丢了的时间一样，一场大梦，什么也没留下。

6

自我重塑

在家躺了小半年，那种什么都不做，吃了就睡，睡了就吃的躺，期间的事情不愿意再多写，后来的心态也变成一种坦然的“丧”。反正人生已经毁了，就这样混吃等死算了，这种自我放弃让我感到一种另类的“自虐快感”。对啊就这样吧，我的人生理想就是这样一直到死。用理所当然的态度面对自己就是最差劲的这件事。

然后抱着“废物利用”的态度想去做一个树洞，想要倾听别人的故事，反正自己也没救了，就算淹没在那些痛苦中也没关系。

一方面可以慰籍过去的自己，一方面可以不用再面对自己，后面的事情你们都知道了。我在帮助他人的过程中学到了很多东西，也修补了自己，更在很多人的肯定下弥补了自己的无价值感和自卑问题。心理学让我重新认识了大脑，进而从唯心变成了唯物。与许多人产生联系让我重新获得世界的参与感，还突破自己做了一次倾听计划。

这一阶段细致写也可以写很长，但是因为字数限制就不展开了。

通过学习和成长，我获得了第二次的自由，我感到一切都是好的，过去所经历的一切都是有意义的，我浪费了很多人生和时间，但它们值得。我也终于从那些病态的矛盾中解脱出来。毁灭就好像与重塑同在，那些多年的彷徨、迷茫和痛苦共同组成了一片清晰明亮并且合理的世界。

我想参与世界，想突破自己，做更多曾经不敢做的事情，想让自己有有欲望，想让自己帮助到更多人，想让自己学习更多东西，获得更高层次的自由和快乐……

我想，每个人的人生里都有一个出口，无论何时你到达那里，你都会觉的“并不晚”。

……

以上就是我过往的人生笔记，希望对你能有一些参考和借鉴作用。

顺便，今天是我生日，愿望是祝你快乐：）

希望遇见我的人，都能变得更好